В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"
... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!» Она голову поднимает: «А ты забодай!»

ЖИТЬ НАДО ТАК, ЧТОБЫ ДЕПРЕССИЯ БЫЛА У ВРАГОВ!!!

http://img-fotki.yandex.ru/get/9796/...8eb6a_orig.jpg

Ванька ! Не бегай от своего счастья!догоню хуже будет! :icon_rofl:
(Одноклассники)

..ВЕЗДЕ ОБМАН!!!
Купила стиральный порошок, написано;.."100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок…:)))

–*Американцы предлагают нам помощь в разоружении,*– говорит президент министру обороны.
–*Какую, товарищ президент?
–*Предлагают послать часть танков им на переплавку.
–*Танки,*– недовольно морщится министр.*– А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
–*А ракеты – не надо?
–*Ракеты своим ходом отправим…

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.


Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
–*Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
–*Жрать давай!
–*Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть триста раз.


О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили…
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
–*Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание…
–*Еще раз спрашиваю – кто пил пиво на центральном посту?!
Опять молчание…
В это время на палубу вываливается гость – американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
–*А вот у нас в Америке пиво в банках…
Наш (раздраженно отмахиваясь):
–*Да нет уже вашей Америки… Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!

-----------------------------------------

:D

Позитив нужно искать везде: даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо — это хорошее удобрение, теперь вам легче будет расти и развиваться.