Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
-*Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
-*Конечно помню, Владимир Вольфович…

Расскажу вам историю, которая случилась с нами.
Значит так, приехал я на сессию на Украину, сдавать надо было экзамены…
А со мной приехал мой лепший кореш. Так вот он и главное лицо в этой истории… Как известно, на Западной Украине процветает национализм, то бишь все разговаривают исключительно на украинском языке. Так вот, после сдачи мной очередного экзамена, мы это дело хорррошенько отметили и двинулись в поисках знакомства с девушками… Но то ли мы были уже под градусом, то ли от того, что мы разговаривали по-русски, девчонки от нас отворачивались. В конце концов моему другу это надоело и после очередного облома с одними дэвушками он им сказал коронную фразу:
-*Девушки, мы хоть и разговариваем по-русски, НО ебемся как надо!!!!
Девки в ауте, а мы с хорошим настроением пошли отмечать дальше мою сессию.

вообщето это женский "оборот речи" или ...
мужчины говорят иначе.
:icon_sorrys:

новый анекдот -

http://www.youtube.com/watch?v=8KNwSQw5R1o

-*У меня беда с новым автомобилем!
-*Что случилось?
-*Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.


В медицинском институте профессор читает лекцию:
-*У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
-*Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
-*Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ! -… ну, а если подмахнуть, то в четыре!

Замужнюю женщину дома всегда ждут:Маленький Чекупила и Большой Чепожрать

***

Бьет - значит любит! Врежьте ему лопатой, пусть почувствует, как вы по нему с ума сходите!

***

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

***

Да, русские они такие, даже Гитлера довели
до самоубийства, ни то, чтобы Тягнибока и
его Ко.

Зимняя Олимпиада в Сочи.Губерниев берёт интервью у американской лыжницы:
- Вы не победили.Но как вам сама гонка?!
- Оу..рюсски САМОГОНКА понравилась!Потому и не выиграли..:icon_crazy2:

Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот...

***

... Утро... Маршрутка... Тишина.... У мужика из мобильника вдруг раздается... сильный собачий лай... Он нежно отвечает:" ДА..... ДОРОГАЯ!"...

***

Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

***

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею.....На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!!!:))))

***

Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться!

***

Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!"...Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"

Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! … Столько вреда еще не приносил никто!

***

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »

***

— Превед, што делоиш? — На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате – девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се… Первого запустили… колокольчик сразу – дзынь!
Настоятель ему:
–*Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.
Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Настоятель обрадовался:
–*Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика…

Ругаются две интеллигентки. Первая:
–*Да ты, да ты… овес, прошедший через лошадь!!!
Вторая:
–*А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
–*Слушай, что это она мне сказала?
–*Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована аппетитная голая женщина, стоящая раком, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…
–*А можно и мне тоже?
–*Конечно!
Попробовал…
–*Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
–*Приходи…
–*А послезавтра?
–*Давай-давай!
–*А послепослезавтра?
–*Нельзя!
–*А почему?!
–*Послепослезавтра твоя очередь за стенкой стоять…