Анатолий, класс, эту тему стоит продолжить.:icon_drinks:

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
**************************************************
Для коллег-плотников он был своим в доску.

**************************************************

Плотник говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать?

************************************************** *


В одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного тоже. А он знал, что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего–то заныкал).
Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить как–то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном из холодильников трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта.
А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по причинению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана а сперма элитного голландского быка.

Вызвали плотника в кабинет гинеколога дыру в полу заделать.Приходит он врач куда то вышел , а в станке е_альном женщина лежит расщеперилась.Плотник глянул на дыру: -Вот это дырища. Женщина смущаясь: -Это не дырища, а половая щель. Плотник: -Знаешь голуба я 20 лет плотником работаю повидал щелей , а это скажу тебе дырищщща.:icon_crazy2:

Приходит плотник на пятый этаж к женщине чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь.
- Кто там?
- Плотник, .. твою мать!
Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь.
- Кто там?
- Плофник, .. фвою мафь!
- Плотник?! Есть уже плотник!
- Упал, .. фвою мафь!

Стало у Ивана дурака туго с деньгами. Думал, думал и решил пойти за советом к Бабе-яге. Поди, подскажет, как можно срубить бабла. Подумано, сделано. Приходит он к Бабе-яге и изливает ей свою душу. Она его выслушала и молвит:
Вот тебе Ваня семена. Вспашешь поле, засеешь его этими семенами. Потом будешь за всходами ухаживать. Когда урожай созреет, это будут мужские органы, в простонародье это саматыки. Весь урожай мой, за идею и семена, а ты за труды свои получишь цельный мешок этого добра. Когда в городе енто продашь на покутить тебе хватит. И запомни, как они работают: Скажешь "Чопик", он начинает работать и удовлетворять, того, кто это сказал. Ну, а скажешь: "Попик", он работать прекращает. Так что давай в путь трудись и богатей.

Сделал Иван дурак, так как ему сказали. Сдал весь урожай Бабе-яге и отправился со своим мешком чопиков в город, чтобы продать. Да вот беда, по пути он потерял весь мешок этих чопиков. И остался у него только одни. Погоревал Иван, да и решил продать последний Василисе прекрасной. Решено - сделано. Продал, рассказал, как им пользоваться и ушёл. Василиса прекрасная еле дождалась пока Иван дурак уйдет, и на радостях принялась получать удовольствие. Час получает, два получает... на третьи сутки устала Василиса прекрасная от удовольствия, но вот незадача, она забыла, как его выключить. Кричит от горя и ужаса "Чопик", а он только набирает обороты. Совсем она расстроилась. А тут вдруг видит во дворе плотника, зовёт она его к себе и молвит:
- плотник, будь добр, скажи, пожалуйста, "чопик".
Плотник, ничего не подозревая произносит:
- чопик.
Чопик с Василисы прекрасной переключается на плотника. Василиса счастливая убегает. А бедолага плотник, понял что попал, и попал серьёзно. Недолго он мучился, увидел он кузнеца и к нему с тем же:
- кузнец, скажи чопик.
Кузнец, ничего не подозревая произносит:
- чопик.
Когда кузнец понял о подставе, он заявил плотнику:
- плотник, или ты всё это прекращаешь, или я тебя вместо коня подкую и кину на дно реки...
Плотник:
- постой кузнец, не кипятись, я вкурсах. Давай пойдём на реку по разные берега и будем по очереди кричать. Эта хрень устанет туда, сюда летать упадёт и потонет.
Сказано, сделано. Пришли, стали кричать и спустя какое-то время действительно эта штуковина устала, упала и утонула. Обрадовались мужики, и пошли обратно в город. Идут, радуются жизни. А тут бац, на дороге лежит мешок чем-то наполненный. Любопытство всех губит, вот и кузнец с плотником не удержались и развязали мешок, открыли и от удивления хором объявили:
- О... ЧОПИКИ...

Плотник приходит на работу к другу-гинекологу. Тот показывает на орган пациентки:
- Вот это - половая щель...
- Ничего себе ЩЕЛЬ!!! Нас за такие щели с работы выгоняют!

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
— Так я и не женщина!..

Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..