Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству, так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млять, помоюсь - и в скалолазы!!!

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Уваха! Ховорыт Кыйыв.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
- Для начала таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли...

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...
Гы-гы-гы-гы-гы
У цыган интереснее:
Для начала украдите сковороду...

Откуда появилось слово таможня?
Та одесситы придумали.
Та як?
Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно».

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору и спрaшивaет:
- А у вaс можно состaвить зaвещaние?
- Дa, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет нa гербовой бумaге, с печaтями, все в порядке?
- Дa, все будет кaк положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни херa" пишется вместе или рaздельно?

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену так зовут,Вера-95 кг. Рельсоукладчица.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству.
Вовочка с задней парты спрашивает:
- А не *банет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Отечественный фильм про войну в школе. Учитель спрашивает детей, кому что понравилось. Вовочка:
- Мне понравился наркоман
- Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков"

Песня "Русское поле"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак?
— Хуже, больной, хуже!
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.

Парень открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо остриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой, извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...))

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...))

То, что наш плотник проводит компьютерные сети, мастерит табуретки, чинит крыши и собирает серверные стойки - это уже все знают, но только что, он все-таки спалися - он настоящий супермен!!!! Только что, он постучался к нам в окно.... со стороны улицы... 3 этаж.

Валера, спасибо расмешил.:icon_drinks:

Основные признаки плохого года.
Валерик съел лошадь на которой вечером ездил в Одессу.
Теперь занимается оригинальным порно
У многих возникает вопрос, а что он сделал с лошадью, если так круто перешел на порно ???

Каштанка, супротив человека — всё равно что плотник против столяра. :icon_julli-lol:

Как- то Жена позвала плотника отремонтировать дверь шкафа.
- В чем дело, - спрашивает плотник заходя в квартиру.
- Да вот ,- отвечает жена, - как мимо дома трамвай проезжает эта
проклятая дверь открывается.
-Ладно,-отвечает плотник,-сейчас посмотрим в чем дело.
Проходит час.
Плотник ничего не добивается.Тогда он решает зайти в шкаф и
дождатся трамвая,чтобы выяснить в чем проблема.
Но не тут то было.
Как некстати возвращется муж и открывая шкаф с удивлением
смотрит на плотника.
И в это время плотник подумал "Иди и объясни этому рогатому
что дожидаюсь трамвая"


Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им
бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол
поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать
с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники
согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и
протягивает их плотникам.
- Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!!!!
- Ну яка пизда, таки и гроши...