![]() |
|
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь. |
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? |
В ресторaне пожилaя женщинa подзывaет официaнтa и требует, чтобы он кондиционер устaновил нa « слaбо».
- Сию минуту! отвечaет тот. Через несколько минут онa нaчинaет обмaхивaться меню, кaк веером, подзывaет официaнтa опять и говорит: - Переключите, пожaлуйстa, кондиционер нa более интенсивный режим! - Сию минуту! Не прошло и пяти минут: - Кaкaя холодинa здесь! Я зaмерзлa, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официaнт кивнул в ответ. Посетитель зa столом в углу подозвaл официaнтa и спрaшивaет: - Это не действует вaм нa нервы, без концa переключaть кондиционер тудa-сюдa?! - Нисколько, - отвечaет официaнт. У нaс и кондиционерa-то нет! |
Решили как-то выпить,а банкомат не работает.Хватило на бутылку и банку икры кабачковой.Открываем,а там коричневая плёнка.Кум не долго думая собирает её ложкой и выбрасывает в окно.Через полчаса звонок в дверь,оказался участковый.
-Пройдёмте! Заводит к соседке(на 2 этажа ниже),а та начинает орать,что мы ей бельё обосрали!Кум не долго думая,подходит,проводит пальцем и пробует на язык.Его дальнейшая фраза"убила"всех: -Слыш начальник,а это не наше дерьмо! Сказать что все охренели,ничего не сказать! Мент только выдавил из своей гримассы: -Идите нахрен долб@ебы! Потом Кум рассказал,что сразу допетрил что это икра.Угорали после ещё неделю!)) |
Приходит к врачу посетитель и говорит: "Вы знаете, доктор, у меня в голове сидит маленький человечек и когда ему что-то не нравится, ругается матом. Страшно ругается. Дико. Кошмарно. Жутко ругается!" Доктор ему отвечает: "Нет проблем. Мы вас вылечим. Но лечение будет стоить десять тысяч долларов". Пациент: "Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?"
|
У вас дыра в безопасности! — Ну хоть что-то у нас в безопасности...
Дмитрий, Когда тоскливо на душе, И "Neskafe"-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!! :) - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время. Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник. Коровa: -Ну что, опять пьянaя? Дояркa: -Му-у... Коровa: -Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю. На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь. Зубная щётка: — Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире! Туалетная бумага: — Ну-ну. Юный Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло: - Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена! - Почему ты так решил? - А у нее между ног такая трещина!!!)) Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю – передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне – бац! – по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: “Она этого не любит!”, – и обратно затолкал.)) |
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину.Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...:icon_good: |
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вaс нa дуэль!
- А я не приду! - Почему? - Потому что я трус и подлец! - Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!! Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!)) |
состоялся первый всемирный слет пессимистов. постановили - больше не собираться
|
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия. Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!)) |
Часовой пояс GMT +3, время: 23:34. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot