Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
"Где моя жена?"
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
"Кто такой дон Педро, где он живет?"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.
Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

вот еще вспомнил, наверное многие знают, но все таки, очень уж нравится:

Идет заяц по лесу, навстречу волк. Подходит и хриплым голосом говорит:
- Давай, заяц, сразу к делу. Завтра на этом месте - половина твоей месячной выручки.
Ну заяц в панику, бежит к медведю, так мол и так. Медведь говорит:
- Ты заяц не боись, как волк придет, спроси его, где его панама.
Наутро приходит волк к зайцу за деньгами. Заяц:
- Волк, волк, а где твоя панама? Волк, удивленно:
- Нет у меня панамы...
Сзади из кустов выламывается медведь с канализационным люком и волка по башке:
- Вот твоя панама!
Через пол-года выписывается волк из больницы и снова к зайцу:
- Ну все заяц, хана тебе. Завтра чтоб вся выручка за год была.
Заяц пуще прежнего испугался, снова к медведю. Тот говорит:
- Не боись, заяц, как придет волк, ты его спроси, где его часы.
Приходит утром волк, а заяц его спрашивает: - Волк, волк, а где твои часы? Волк радостно показывая руку - да вот мои часы!
Сзади медведь с люком: -
- А ВОТ ТВОЯ ПАНАААМА!!!

Летчики отвечают на вопросы:icon_crazy2:

- Используют ли бортпроводники в случае опасности секретный стук, чтобы пилоты открыли дверь в кабину?

- Используют, но дверь пилоты все равно не откроют.

- Правда ли, что самые безопасные места в хвосте?

- Безопасных мест не существует, все зависит от того, как пройдет аварийная посадка.

- Попадание молнии в воздухе в самолет - штатная ситуация?

- Абсолютно! И неопасная - самолет не заземлен.

- Разрешают ли курить летчикам в полете и есть ли противодымный датчик в кабине пилотов?

- Не разрешают, датчик есть.

- Зачем при взлете и посадке просят «привести спинку кресла в вертикальное положение»?

- При резком торможении на взлете (так называемый прерванный взлет) такое положение безопаснее для пассажиров.

- Зачем на турбине вращающаяся спираль?

- Есть теория, что при вращении она создает иллюзию орлиного глаза, который должен отпугивать птиц.

- Есть ли у экипажа оружие на борту?

- Нет!

- Куда отправляется содержимое унитаза, после того как нажимают педаль смывного бочка?

- В специальный бак. В аэропорту за ним приезжает специальная машина.

- После обеда пассажиры образуют длинную очередь в хвосте у туалета. Это опасно?

- Нет. В воздухе допустимые центровки значительно больше, чем на земле.

- Как летчики относятся к аплодисментам на посадке?

- Их не слышно из-за рева реверса, но они нам приятны - о них рассказывают стюардессы.

- Что означают звуки, похожие на тоновый сигнал телефона, которые звучат перед включением табло «Пристегните ремни»?

- Эти сигнал для бортпроводников: «Приготовить салон к снижению».

- Есть ли в «Боингах» камеры наблюдения в салоне?

- Есть.

- Почему нельзя сделать на пассажирских самолетах парашюты? Ведь танки с парашютом сбрасывают. Таким образом хоть часть пассажиров спасется.

- Основная масса авиационных ЧП происходит на взлете и посадке, когда парашютом воспользоваться нет ни времени, ни необходимой высоты. С высоты самолеты падают редко, но и тогда нельзя воспользоваться парашютом. Во-первых, на скорости 900 километров в час благополучно покинуть самолет не удастся. Во-вторых, на высоте 10 000 метров давление настолько низкое, что при моментальной разгерметизации люди погибнут практически сразу. Кто не погибнет, получит ужасную баротравму.

- Есть ли привилегии в воздухе у бортов президентов? Они летают с военным сопровождением?

- Привилегии есть. Президентский самолет летает по литеру: по закрытому для других самолетов пространству. Военного сопровождения у таких бортов нет.

- Если пилот застрял в пробке, рейс задержат?

- Для этого в аэропорту всегда дежурит резервный экипаж и проводники.

- Можно ли, как в кино, посадить самолет на шоссе?

- Да, если оно прямолинейное и без препятствий: без машин, линий электропроводов и т. д. Можно и в поле посадить, шасси тогда, скорее всего, повредятся, но выжить можно. Прецеденты таких посадок были.

- Правда ли, что пилот и второй пилот не должны есть одну и ту же пищу?

- Да, правила безопасности предписывают при заказе меню выбирать разные горячие блюда - чтобы избежать одновременного отравления.

- Для чего нужны манипуляции со шторками - зачем их при посадке открывать?

- Чтобы при аварийной посадке было видно, какие условия за бортом: нет ли рядом, допустим, огня. А еще чтобы при экстренном вскрытии, например, автогеном, спасатели видели, что в салоне в месте разреза не находится, к примеру, чья-нибудь голова.

- Почему на взлете-посадке в салоне затухает свет?

- В случае аварийной посадки салон обесточивается, к выходу пробираются по светодиодным указателям. Полумрак в самолете нужен, чтобы пассажиры адаптировались.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. Пусть висят".

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.:icon_lex:

А я бы хотел посмотреть олимпиаду - где все участники едрищи, где-нибудь в районе Колымы на урановом руднике. Рекорд - кто больше добудет руды, 10 последних проигравших на расстрел. Или заплыв в бассейне с соляной кислотой. А вечером дискотека -диджей-пулеметчик Гангсторэпер им проиграет два-три новых диска от Дегтярева... Суббота - банный день, первый барак меняется одеждой со вторым, третий моется, четвертым топят...

Правда, я добрый ?

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок.
Все испуганы, переживают, только волк спокоен-у него перспектива: рядом лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк, подумав:
- Ну, пой.
Поросенок как завизжит! Сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк про себя думает:
"Закуска была, секс планировался, так нет блин, мне шоу захотелось!"

Жена: -О чём ты с соседкой болтал?
Муж: -Так, о погоде.
Жена: -Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!


-Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой ? -Сестра! -Какая милая!


-Скажите, а где тут поезд на Одессу?-Уже ушел.-Вот здрасьте! А куда?

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается
водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей
и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

Лихие 90-е.Вечер,деревенская дорога.Едет мужик на телеге,навоз везёт...
Вдруг БАХ!Сзади 600-й Мэрс врезается.Телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве,навозом присыпало ...
Лежит мужик и думает:
- "Ну сейчас я этого козла на бабки-то поставлю!Скажу телега коллекционная,красное дерево, 19-й век,навоз всю жизнь копил...
Жеребец племенной,производитель,больших денег стоит.у меня моральная и физическая травма на миллион ..".Из иномарки выходит НОВЫЙ русский в МАЛИНОВОМ пиджаке,цепь"амбарная"на шее:-Ё-моёёё!Как же меня угораздило!Достает пушку,подходит к лошади..БАХ-БАХ,пристрелил чтобы не мучалась ...
Подходит к краю канавы,пистолетом машет:
- "эй, мужик!Ты то как? "..тот смекнул как дело обернулось:
- "Вы не поверите..ЛУЧШЕ ЧЕМ ДО АВАРИИ!!!"

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!