![]() |
|
- Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент! |
Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? - Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она... |
Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! "Скорая помощь" не справляется!!!"
|
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда Универсальней термина, чем ЖОПА! Пусть не нашлось ей места в словарях, - Она висит под поясницей гoрдо! Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте! Жопа - самый главный орган! Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая. Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) - Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна, Что выбиратьcя из нее мы не хотим! Как верная жена - всегда с тобою, Она - совсем как русская душа, Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим: "Нет, наша хороша"! Дух приключений, что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое: У русских жопа - это образ жизни, И делается все - через нее! Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем, Все через жопу делаем дела. Как банный лист мы к жопе прилипаем, Пока нас жизнь за жопу не взяла. |
Фаина Раневская о женщинах:
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. • Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин • Такая задница называется "жопа-игрунья". • Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? • Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке) • Критикессы — амазонки в климаксе. • Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. • С такой жопой надо сидеть дома! |
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания... |
Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"? |
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала. |
Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу.
- А кем бы вы хотели у нас работать? Отвечает: - Я - доктор компьютерных наук! Начальник отдела кадров: - Что ж, такие сотрудники нам нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдёт? - Ой... пойдёт! - Дальше. Машины у нас пока только "Ниссаны" и "Субару", выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает? -... ага! - Ну и жильё. Пятикомнатных квартир пока нет, трёхкомнатную в центре займёте на первые 2-3 месяца, нормально? -... а... вы чё, прикалываетесь? - Ну извини, ты первым начал! |
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! |
- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто. - Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит? - Когда говорю по телефону. |
Телефонный разговор:
- Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? - Нет. - А где они? - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: - Не знаю, я не проверяла... |
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
|
Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.
|
Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестаёт интересоваться женщинами. Перестаёт отвлекаться на посторонние предметы..
|
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. |
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем? - Да как же я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости то что я тебя палкой бил... Я не знал что у тебя брат в ГАИ работает. |
В поезде, в одном купе, едут мама с дочкой, русский, грузин и еврей.
Поезд заезжает в тоннель, в купе в темноте раздается звук поцелуя и звук пощечины. Поезд выехал из тоннеля, опять стало светло. Мысли всех, кто ехал: Дочка думает: - Мама у меня - человек взрослый, с мужиками спит конечно, но просто так себя поцеловать не даст. Это хорошо. Мама: - Дочка у меня - уже большая, может с мужиками спит уже, но просто так себя поцеловать не даст. Это хорошо. Грузин: - Эщо раз тэмно будэт, кого-ныбудь опать пацэлую... Русский: - Если какая-нибудь падла еще раз поцелует, врежу так, что больше не встанет... Еврей: - Если еще раз кто-нибудь ударит, на следующей станции сойд |
Фаина Раневская о старости
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. • Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко. • Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости. • Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! • Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. • Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу. • Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”. • Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. • Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. |
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна. - Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"? |
Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т. д. Я только не могу понять - почему всегда меня???
|
Война, гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холёный эсесовец
- Юде? - Нет, б%%%ь, техасский рейнджер! |
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду! |
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам. |
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
|
- Скажите, Рабинович, а тот Рабинович, которому дали десять лет, Ваш родственник?!
Рабинович: - Нет, и даже не однофамилец! |
- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. - ??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже . . . |
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что это за помада на рубашке? ЛЕНАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!! |
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет? - Скоро восемьдесят. - О! А я бы Вам не дала. - Да? Очень жаль! |
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание... |
-Ты чего такая грустная? -Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. -Ты за него так сильно переживаешь? -Да, мне его будет очень не хватать.
|
Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик? - Да ну его в ..., от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал. Рядовой: - А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет. |
Записи из дневника студента:
понедельник - очень хочется есть!!!!!! вторник - очень хочется есть!!!!!! среда - СТИПЕНДИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! четверг - ничего не помню. пятница - ничего не помню. суббота - очень хочется есть! |
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? - Угу. Вернулись.. Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит! |
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту. - Мадам, вам завернуть или так полетите?. |
Лето, 40 градусная жара, два грузина в черном мерседесе с закрытыми окнами, сидят в плащах и обливаются потом. Один не выдерживает:
- Гиви, ну аткрой акно, а? - Нэт! Пуст думают, что у нас кандицанер! |
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает. - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... третьего у меня день рождения. |
-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял.. - А причем тут борода?? - А чтоб внимание не обращали .. |
приходит лиса, закидывает монету в бочку, а там льется горячая сладенькая вода...
приходит волк, закидывает монету в бочку, а там льется горячая сладенькая вода... приходит медведь закидывает монету, а тем нечего не льётся,выходит из бочки мышка и говорит:извини медвежонок я больше писать не хочу.......)))) |
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела? |
Часовой пояс GMT +3, время: 17:54. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot