- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман..

- Вовочка, а где твой папа работает???
- В крематории!!!
- А что он там делает???
- ЖЖЁЁТТ!!!!!

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.

В Эстонии с небывалым размахом прошла презентация ОС Windows"95.

...А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой о
лед...

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Я тут рекламный стенд сегодня видел: - ``Сдохла мама - не грусти, дуй на Невский 33. `` Оказывается ремонт компьютеров...

Жигули - это полуамфибия, ещё не плавает, но уже не тонет.

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!!

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит:
- Газпром. Мечты сбываются.

Некоторые из женщин предпочитают экологически
чистый вид транспорта - метлу.

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!

Не забуду.. мЯть родную!

В магазине:
- У вас фильтры есть?
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".

"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.

В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт.
Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.

Я занимаюсь дзюдо уже десять лет. Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура!

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

Желаем вам в новом году развить все свои способности, особенно покупательную!

Итоги разоружения.
Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...

Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка.

80% чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20% не согласны бороться без них.

- Женился... Жена оказалась глупой женщиной!
- Сами виноваты! Не надо было сводить её с ума...

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - "А вдруг?!".

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

- Не надо смотреть на меня как на розетку, - сказала девушка, обращаясь к парню.

Из рекламы:
Чай "Беседа с дырочками"...

Лента новостей.
В Семипалатинске зарегистрирован взлёт научной мысли! Она с рёвом скрылась за границей...

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".

Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов..

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

- Вчера в метро наклонился - так на 100 рублей жетонов накидали...

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Б%%%ь! Да я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?..

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул..
.....
Вообще-то три:
3. Я ее трахал.

Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Обманутый муж нанимается на работу в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!

Объявление:

"Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому."

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали они его с одного и того же диска.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

- Золушка, куда ты? - закричал принц.
Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала, - ведь добрая фея предупредила ее, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударов часов два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!

-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

-Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип... Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж вышла?

∞ марта - это день бесконечного женского счастья!

Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить
его с другой руки.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.

Утро. Казарма. Дух подходит к деду и говорит:
- Дедушка! Меня опять били во сне!!!
- Это потому, что ты один, втихаря жрал растишку.

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой:
Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым.
Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки.

Наблюдая за фильмографией Уилла Смита, можно предположить, что после
фильмов "Я робот" и "Я легенда" следующим фильмом с его участием будет
"Йа Креведко".

Из классического: - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Одного не пойму - почему в каждом пакетике фисташек две, максимум три нераскрытые. Их что, туда вручную докладывают?

Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.

- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?

Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!

Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих.

Если что-то в вас не лезет - значит, в вас уже что-то есть...

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Когда желаемое не становится действительным - приходиться выдавать действительное за желаемое.

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

Троеборье ГИБДДшников: читать, писать, считать.

Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала - он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...

Очень обидно за бесцельно прожитые годы....
Особенно за первые три.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...

По итогам года Белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась...

- Поздравь меня - мне дали майора.
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?..

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

- Крутишься, как белка в мясорубке...

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.

"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИИИЖУУУ!".

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!

Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю...

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё молчите, в трубку дышите?

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!

- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!

- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...

- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!

- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!

- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли...
- У какой, на фиг, крали?!

Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!

Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!

- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

- Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...

Комплимент: "Лебединая талия".

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

Рекламное.
- Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестёрочка"!

Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.

- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

- На Хэлоуине я был в костюме коня.
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...

Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была ещё и корова, которую звали Гавгав...

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Девушки - кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарём...
- А что - фонарь тогда не работал?

- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

-Пап,а финансовые воротилы-это кто?
-Это те,кого уже воротит от денег.

Встречаются две подруги.Одна другой говорит:
-Добрый член...Ой,нет-толстый день...Короче,вчера такое было!

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.

Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Дa, люблю , знаете ли ,хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

-Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!..
-Закрой дверь,придурок!

-Ну,как я,доктор?
-Ничего...Завтра выпишем.Позвоните жене,чтобы приехала.
-Нет,доктор,не надо ее беспокоить.
-Как не надо?А кто же тело заберет?

Разговаривают две пенсионерки:
-Я отучила своего мужа грызть ногти.
-Как?
-Я прячу его зубы.

-Ваша собака учится в школе служебных собак?
-Обижаете.Она там преподает.

Дорогая!У меня перед тобой накопилось столько разных долгов,столько долгов!
-Да ладно уж,купи мне хотя бы шляпку,а твой супружеский долг за тебя сосед отдал!

Почему у "Лады" стекла с подогревом - чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.

- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!

- Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!

В аптеке:
- Мне нужен горчичный пластырь...
- Горчичного, к сожалению, нет - может вас устроит с майонезом?

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал".

Рекламное.
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода!
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

Женщина как сардинка - без головы вся хороша.

Когда на улице дождь, с девчонкой поссорился, на работе неприятности - так хорошо сесть в кресло, поставить Девятую симфонию Бетховена, надеть наушники и слушать Катю Лель!

- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".

Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
В ответ раздаётся чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

- Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
- Ох, смотрела бы на других - но они ещё страшнее...

...Если в лоб ударили грабли - значит, наступила сама...

Начальник - подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо...

Мой ссынишка.
На одну букву больше, а какая разница!

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".

Прощание в клубе мазохистов:
"Ну что ж - извините, если я кого-то не обидел!".

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

Доктор пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- да и вы, доктор, не красавец!

Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!

Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!

- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что??? Ты порвал наших девчонок?????

Вакцина против курения будет создана на днях!
Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...

Не выдавай желаемую за действительную!

-Мань,а что твой так на тебя смотрит?
-Я его вчера оскорбила!
-А как?
-Сковородкой!

Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"

- Товарищ генерал к тебе жена пришла.
- Не к тебе а к вам..
- Неет к тебе, к нам она вчера приходила.

Вам не понравилась наша реклама?Ничего страшного!Наш товар гораздо хуже!

"Пропало вознаграждение!Нашедшему-собака!"

Супруги ругаются:
-Да если бы не мои деньги,ничего бы не было-ни этого дома,ни этой машины,ни этой мебели,ничего!
-Если бы не твои деньги,и меня бы тоже здесь не было!

Не за все удовольствия в жизни приходится платить - работа достается
даром.

- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.

Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...

Доктор-пациенту:
-Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом?
-Что значит в последний !?

- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?

Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

-Дорогая.У меня есть один не достаток!
-Какой????
-Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.

Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
-В дурдом...

У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

- Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
- Что, уже и зеркало не хочет?

Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.

Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в школе.
Разве можно забыть два месяца в гипсе.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашёл с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.

Йогурт для мужчин - "Растишишка".

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хреново.

Фермер посадил три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана он собрал урожай в 100 морковок.
Вычислите сколько травы скурил фермер.

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки... Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Японское хокку:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел.
В голове билась мысль об пустой череп.

- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!"..
- Да иди ты НА!!

- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.

Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В РОССИИ"

Где-то там, глубоко внутри меня, мне до сих пор пять лет...
Но меня уже в и два года было за что расстреливать...

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГАИ Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

- Милочка, сколько ты дала за эту oчаровательную шляпку?
- Два раза...

- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.

У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры!!!

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.

- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
- Ну и что?
- Мужика хорошего!..

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!

Я прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала...

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи!

Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: <Отказать. Лимит на текущий год<br> вышел>.
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и
две баньки хватит!

* * *

Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
- Гоги, ты других женщин любил?
- Уважял!

* * *

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

* * *

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо", - сказал тогда мужчина, - вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет. - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. - ответил мужчина. - Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса.

* * *

Бабуля на рынке:
- У вас рыба свежая?
- Не видите, она ж живая!
- Сынок, я тоже живая...

* * *

Два мужика бухают в парке. К ним подходит незнакомец и говорит: "О,
ребята, водка! Я третьим буду!" На что парочка отвечает: "Не, не
третьим, а четвертым. Мы уже трех на х.. послали!"

* * *

Однажды поздно вечером президент США Рейган застал в Белом Доме
сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я
вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,
которого вы уволили вчера...

* * *

Задают вопрос:
- Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает:
- Ну, я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь...
Второй:
- А я думаю это СВЕТ. Включил его и он горит, заметить не
успеешь.
Третий:
- Ну? не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова
сказать не успел, ни свет включить!!!
Каба...

* * *

Спрашивает один дальнобойщик другого:
- Слышишь! А как ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один
- давай еще выпил.
Задает тот же вопрос
- два
- Этого мало давай еще выпил
- ну сколько теперь?
- Три
- Во в самый раз поехали.
едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
едут дальше видят бабка идет
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- видишь мост, средний настоящий, объезжай...

* * *

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ну как дела?!?
- Ты знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляешь, как это
классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг
слона бегают играют, просто сказка...!!!!!!!
- А у меня так, себе. Слушай а может ты мне по кентовски продашь слона,
а?!?!?
- Да нет ты что, не могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты
не просто не представляешь как классно когда слон дома, это-же самое
доброе животное, не не продам.
- я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!!
- Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай....
Встречаются они опять через некоторое время и опять делятся
впечатлениями о жизни...
Который слона купил: "Блин все хреново, слон жрет до хрена, срет до
хрена, просто ужас како-то..."
- Эээ дружище, с таким настроением слона ты не продашь...

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

..ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..

— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Ах ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!

- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или ХР?

- Ну как вам не стыдно???
- Ну так вот не стыдно, еще вот так не стыдно и вот так.

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те,
кому от 18 до 27.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???

Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»
следует читать «англо-американской коалиции».

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

11 мая 2014 года. Ксения Собчак занесена в Книгу Рекордов Гиннесса.
За 10 лет ее сравнили с лошадью 3 847 564 раза.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Лежишь на сене, небо такое голубое и глубокое... А мужики ведь этого не видят!

Штирлицу было очень трудно уснуть, если на простыне были крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все статьи Уголовного кодекса, кроме одной.

А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая! Я так старался...
- Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит: "Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой."
Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли. Петька вылез и решил, что Чапаев умер.
Много лет спустя, после революции:
Пришел Петька с детьми (уже учитель):
"Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!"
Вдруг раздается голос из-под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно вылезать?"

Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит:
- Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и повисим. Белые авось не заметят и уедут.
- Хорошо, Василий Иваныч.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл...
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое :
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
- Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня между ногами задохнется...

Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
- Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд. Василий Иванович:
- Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу... Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:
- Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
- Ну что, Петька, белые пробежали?

Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:
- А где ваши фирменные золотые часы?
- Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
- А вдруг он их продаст кому или потеряет?
- Да нет! Он вон парашют под залог оставил!

Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька: "Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анке. А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
- Анка, водку с салом любишь?
Анка:
- Люблю!

Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку.
Раз-два левой! - командует Василий Иванович.
Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу???

Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
-Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит:
-Да вот эту соломинку охота пожевать.

-- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!
-- Что, что случилось?
-- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

- Василий Иванович, Анка-то блондинкой стала.
- Как это так, Петька?
- Да покрасилась.
- Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой...
- Дура-то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный "Мерседес" требует

Утро выдалось славным. Порутчик Ржевский, потягиваясь, вышел из палатки:
- Какой прекрасный восход, какое синее небо, какой чистый ветерок!
- Твою мать! Твою мать! Твою мать! - по-привычке отозвалось эхо.

Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

Идет обдолбанный нарк (Н.) по проспекту, видит-татуировочный салон.
Заваливает вовнутрь, там мастер (М.), тоже весь укуренный.
Н, -Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
М, -Нет базара, ложись!
Через 3 минуты:
М, -Ну вставай, готово!
Н, -Круто, ты за 3 минуты танк наколол?!
М, -А чего тут колоть, четыре буквы всего!

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...

вочка:
- Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!

Tолько глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)