Красивая бутылка водки - она как женщина:

привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром.

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

Муж жене говорит: "Теперь сексом я попробую заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
"Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж, довольный, спрашивает: " Что, на природу едем?"
"Нет. На полу. На все!" - отвечает жена.

Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной.

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В
третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

Поезд. В купе сидят два мужика.
Пересекают границу Россия-Украина.
В купе вваливаются три таможенника:
- Наркотики, оружие, валюта?
- Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.