Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя
очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
не дают..

В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать. Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера? Ну хочу. Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;-)Мужчина запихивая его в штаны говорит: а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? Хочу, отвечает женщина.
Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это весь!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им больно.

Только еврей это может понять...

На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Авария, подъезжает мент, осматривает тачку.... в тачке за рулем сидит мужик с непередаваемым выражением глаз.
Мент водителю:
- Вот видишь что значит ремнями пристегиваться, ты вот, молодец, пристегнулся, и все нормально... а твоя подружка - нет, и вон - по дороге с членом в зубах кувыркается...

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- П_ЗД_ШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛ@ буду-с!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.