|
|
После кораблекрушения на
необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает: - А сексом Вы как занимались? Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать? - Конечно, хочу! - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет. Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду. - Ты, что - одурел???!!! - А вдруг ТАМ белка!!! - Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие... - Эдуард, я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо. |
Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии… умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: - Да, еб...сь вы в жопу! Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди. Учитывая появление нового закона, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость! После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: - Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами? - Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя? - Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же! Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись. |
Я не могу тебя забыть,
ты снишься мне ночами. Твой нежный запах, вкус и цвет Встают перед глазами. Когда тебя со мною нет, На сердце так тоскливо. Жить не могу я без тебя, Мое родное пиво... --------------------------------------------------- Служба знакомств: Хочешь познакомиться с новыми интересными людьми? Завести новых друзей и подруг? Просто отправь SMS со словом KOZEL на номер 02 ---------------------------------------------- Гинеколог - пациентке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или шестью... - Не так уж много... - Да... не задалась что-то неделька... ----------------------------------------------- Вопpос армянскому радио: Что такое женьшень? Как им пользоваться? Ответ: Во-пеpвых, не женьшень, а женьшин, а пользоваться им - так же, как мужшин, только спеpеди. ------------------------------------------------ Муж приходит вечером домой с работы, усталый,раздраженный.Садится за стол: - Жена! Жрать давай! - Дорогой! А волшебное слово? - БЕГОМ,БЛЯДЬ!!! |
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)
|
А ведь ещё в 19 веке словосочетание "получить ссылку"имело совсем другой смысл.
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота на распашку,камеры открыты,собак нет,охраны нет.Все заключенные на месте. Начальник инспекции начальнику тюрьмы: -Что вы сделали? -Провел интернет! Папа – у телика, мама – в инете… Господи, бедные, бедные дети! Даже последствия супер-бедлама Не возбуждают ни папу, ни маму! Сколько каналов! А сайтов – тем паче! Вроде бы детям – такая удача, Что ж тогда просят родителей детки: Ну, обратите внимание, предки! Мы шоколадки о пол раздавили, Чашки, тарелки давно перебили, Вымыли кошечку вашей мочалкой… Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?! Самый несчастный ребёнок – их дочка. Каждая девочка-школьница хочет, Чтобы ботанику с нею зубрила Мама, но мама, конечно, забила… Вот если б папа решил ей задачу! Вместо того ей оставили сдачу После покупки пельменей на ужин… Ну а дневник предкам вовсе не нужен. «Два» увидала однако мамаша: - Надо же! Физика у третьеклашек! Бедные детки! Такая программа… Дочка: - Так я же в шестом уже, мама! Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. — Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? — Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете? |
Ghosty: так ты парень шоли?
WiDow: ага, а ты? Ghosty: и я Ever: О, так это Гей-Чат!? WiDow: пшел в жопу Ghosty: соси Ever: Определенно, это Гей-Чат.)) Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. - Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил дагестанцев, от них трудно отбиться, в полузащиту – грузин, с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев, пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина, даже если забьешь гол, не докажешь! - Читать газеты сидя на унитазе - это правильно. - Почему? - Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. Не знаете, чем гей отличается от пид@раса? Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пид@рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пид@р@стической рекламой.)) |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий O — т чего я веселый такой. Все проблемы России решены: Путин поймал щуку. Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе. Тойота — управляй мечтой. Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Вольво — опробуй самое новое. Субару — Мысли. Чувствуй. Рули. Киа — искуство удивлять. Хендай — выбери свой путь. Сааб — управляй силой мысли. Мицубиши — перемены к лучшему. Додж — все или ничего! БМВ — c удовольствием за рулем. Ауди — превосходство высоких технологий. Инфинити — бунтующая страсть. Шкода — просто гениально. Ленд-ровер — будь выше. ... . . ВАЗ — не ссы, доедем! Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах срет. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали! В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда: — Сможешь калинку-малинку? А дед ему: — Да легко! Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил: — А во саду ли в огороде слабо? Дед: — Без проблем! Акулы пера просто в шоке. Третий журналист: — А классику сможешь? Дед подумал-подумал и говорит: — Давайте ноты, попробую. Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит: — Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно! |
Цитата:
Что же с нами будет дальше?;) |
Видеоигра, к сожалению, единственное место,
где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.:icon_crazy2: |
| Часовой пояс GMT +3, время: 18:03. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot