|
|
Из объяснительной электрика:
— Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное. Сидят трое мальчишек, болтают. - Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом ! - А мой, - говорит второй, - летчиком. Третий: - А мой был электриком ! - Брось заливать, нет таких войск ! Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы ! В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат. - Выражались? - Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову. - А ты что? - А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову. Кто как напивается: Писатель - до ручки. Плотник - в доску. Стекольщик - в дребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Гробовщик - вусмерть. Повар - в сосиску. Женщина - в сиську. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дуплет. Шофёр - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лёжку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Журналист - до точки. Химик - до выпадения в осадок. Портной - в лоскуты. Электрик - в отключку. :icon_crazy2: |
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!" Хирург идёт вечером домой. Навстречу, виляя хвостом, любимый пёс. Хирург его гладит и говорит: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день. |
Цитата:
|
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских. России очень нужны мигранты из Китая! Для расселения по всему Северному Кавказу... Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя. Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением! Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать. Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему. Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает. Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили. Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав. Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя. Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать. И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует! Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба… — Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль: — Милая, прости, это вышло случайно!!! Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси. Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все мужики живут по принципу... лучше качаться на волнах, чем биться об скалы! Скоро закончится эта пора, когда стоишь в два часа ночи в одних трусах и с тапкам в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую тварь?! Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить. Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! |
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий" - Алё! Привет, Зай, ты где? - Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? - А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу. Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? Приходит мужик на работу с фингалом. Его коллеги спашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит неделя, он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают: - А теперь-то чё с другим глазом? - Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ... |
Утром просыпается мужик с жуткого бодуна от громкого телефонного звонка. Едва шевеля ногами и руками от жуткой головной боли находит телефон. Поднимает трубку и слышит голос:
- Толян, эт-то ты. - Я - шепчет Толян... - А ты кто? - Ты что не узнал, я, Вовик, мы с тобой вчера водку пили. - А ну, да вроде пили. - Толян, а самогон пили? - Пили... -Толик, а пивом запивали? - Запивали... - Толян, а что это за чемиргес мы пили потом? - Аааа, Вован, - это ракетное топливо. - УУУУУ! - Толян, ты не ходил ещё в туалет? - Нет, а что? - Тогда и не ходи, я тебе из Японии звоню... Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться. ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.... - Я прошу у вас руки вашей дочери. - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?.. Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия! Заходишь в одноклассники и видишь,что все уже на своих рабочих местах! Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт Одноклассники.... Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. - Что ты будешь делать, если придет конец света? - Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... |
В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним: — Собачка? Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая: — А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Ползающий вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!? Вовочку спрашивают: - Почему у твоего кота, такая странная кличка - Модем?. - А вы ткните в него веником и скомандуйте коннект! - Кот выгибает спину и шипит - Шшшшшшшшш... - Видали? Соединился на скорости 14400. |
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность... |
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд? Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка |
После кораблекрушения на
необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает: - А сексом Вы как занимались? Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать? - Конечно, хочу! - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет. Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду. - Ты, что - одурел???!!! - А вдруг ТАМ белка!!! - Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие... - Эдуард, я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 17:01. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot