Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"))

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...:icon_crazy2:

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...


Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

В Сингапуре русским туристам проводят экскурсию по городу. экскурсовод рассказывая про колесо обозрения.
- Это колесо обозрения постоянно по фен-Шую, оно крутится всегда только по часовой стрелке.
все внимательно слушают.И вдруг мальчик лет 10 выкрикивает:
- Бл"№ь она что дура что ли? никогда не смотрела на него с другой стороны?!

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.:icon_crazy2:

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним?Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: 'Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру ведра с водой и иду тушить. Прихожу,а там два мента самогон варят.':)

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " - это уже серьезная заявка на велосипед...

* * *

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хирню спрашивало...

Живой анекдот из больницы:
Вчера один не особо здоровый на головушку крендель из соседней палаты вышел через окошко. С пятого этажа.
Сегодня обратно вернули, к кровати привязанного - ни одного перелома, целехонький.))

Worldly-wise, пьяный наверное был...
У меня тоже такой знакомый один есть... Как надо похмелиться, а денег нет - к бабке своей ходил.
-Бабка дай на бутылку, а то в окно выпрыгну (пятый этаж хрущевки)
- Да пошел ты нах...

Два раза точно выпрыгивал, потом не знаю... Давно не встречал. Или может уже бабка померла или сам спился в конец..

И тоже никаких переломов... Поднимался и назад к бабке - и опять " - Дай на бутылку..."
Правда там под окном было смягчающее обстоятельство - тополь. И прыгал он летом .

Тоже случай был..., году так в восьмидесятом:
На одной лесничной площадке жили... седьмой этаж... пацану (сосед) двенадчать лет.
Родители (его) затеяли ремонт, вытащили на лоджию сетку от кровати, а он давай на ней прыгать...., ну и полетел с седьмого этажа, ...на четвёртом ударился о цветочный ящик, упал на землю, рядышком с бордюром, вобщем повезло, сломал только руку.
А вот года четыре спустя, с нашей же межэтажной площадки пацан выпал - тот сразу насмерть...., упал на асфальт.

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?