plotnik220, ПЛАТА
В одном квартале с Моллой жил один бедный старик. Всю жизнь он занимался только тем, что ходил в ближний лес, рубил дрова, таскал их на спине на базар для продажи и кое-как сводил концы с концами.
Однажды он шел из леса с большой вязанкой дров и, сильно устав, решил передохнуть. Свою ношу он опустил на землю. Когда же бедняк хотел двинуться дальше, то взвалить вязанку на спину был не в силах: она была очень тяжела, а он стар и слаб.
В это время кто-то проходил по дороге. Старик попросил его помочь взвалить вязанку на спину. Прежде чем выполнить просьбу, прохожий задал старику вопрос:
–*Если я взвалю эту вязанку тебе на спину, что ты мне за это дашь?
–*Милый,- ответил старик,- что у меня есть, чтобы дать тебе? Ничего.
Прохожий, не сказав ни слова, взвалил на него вязанку, а потом стал требовать:
–*Давай мне обещанное «ничего».

Старик долго упрашивал:
–*Дорогой, что ты от меня хочешь? Оставь меня в покое.
Но тот не отставал и поднял крик и шум:
–*Как то есть чего я хочу! Я же спросил тебя, что ты мне дашь, если я подниму твою вязанку, а ты сказал: «Ничего». Я поднял твою ношу, теперь давай мне это «ничего».
Старик долго упрашивал прохожего, но тот и слушать не хотел. В конце концов он отвел бедняка к кази.
Кази, не сумев разрешить их тяжбы, позвал Моллу Насреддина и стал просить:
–*Ради бога, Молла, возьмись за это дело. Только ты сможешь его разрешить.
Молла уселся на тюфяк, выслушал обоих и, повернувшись к жалобщику, сказал;
–*Ты, брат, прав! Раз он обещал за твою помощь «ничего»- то он должен тебе его дать. Но я вижу, что он беден, и, кроме того, «ничего» бывает не у всех. Согласись, чтобы это «ничего» вместо него дал тебе я.
Жалобщик согласился.
Тогда Молла приподнял край тюфяка и сказал:
–*Протяни руку и посмотри, что лежит под тюфяком.
Жалобщик пошарил под ним и ничего не нашел.
–*Ну, что ты .нашел?- спросил Молла.
–*Ничего,- ответил тот.
–*Это как раз то «ничего», которое тебе было обещано. Возьми его и уходи.

Worldly-wise,
Я понял ты всем хотел похвастаться , что на старости лет прочитал Моллу Насреддина , но в голове не чего не прибавилось
Правильно тебя поняли ??????
Всю книгу не надо печатать , у меня есть

Мне ещё далеко до старости,а твой поезд ушёл Павлуша,слушай секс музыку,вари варёное))

Worldly-wise,
Один назвал секс музыка и пошло ??????????????777
Тогда мы навезем МП3 музыкой для глухих
Старость не года , а старение разума и души :icon_sorrys:

Вам нужна новая работа?
 

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит к стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса...
(pассказывает пpо говоpящyю лошадь).
Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь.
Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога.
Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц!
Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х.. Вам там дизайнеры?

На пляже лежит девушка, а рядом проходит старик и пристально на нее смотрит.
Девушка:
- Дед я холодна как рыба!
Старик:
- Ух и люблю ж я холодненькую рыбку под старым хреном!))

Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"Ммммммммммммм...А если соснешь я весь лес вырву!":)

Приятно провести время
 

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Mеткие высказывания Фаины Раневской
 

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Mеткие высказывания Фаины Раневской (продолжение)
 

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Mеткие высказывания Фаины Раневской (продолжение)
 

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.