Девушка:

- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...

Парень:

- То я, блин, сниму другую телку!

Алло, это ясновидящяя Антонина?

- Да, здравствуйте, Иван Петрович.

- Но я не Иван Петрович.

- Я знаю..

В гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.

Кассир:

- Мужчина, это все, ничего не забыли?

Мужик:

- Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.

- Сколько?

Мужик кивая на тележку:

- Ну ты сама прикинь!

Привет...

- Привет.

- Тебя как зовут..?

- Миха.

- Очень приятно. Меня - Люда.

- угу...

- фотку скинуть?

- угу...

- держи... А каким спортом ты занимаешься?

- Бокс.

- Прикольно! Будешь меня защищать!

- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?

- Так помада гигиеническая.

- А почему фиолетовая?

- Под цвет ногтей.

Поклянись, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.

- А если не умрешь?

Наблюдал гей-парад...

Те пидоры, которые с флажками, были так себе...

Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста три пончика и колу по адресу...

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!