Секс по...





- Ну это, блин...

- Бля... я тащусь...

- Ммммм...

- Какая у тебя !

- Какой у тебя...

- Епт...

- Ну нехх... !

- Смари скока звездей в натуре !

- Блябуду !

- Еще разик ?

- Оххх...

- Неххх...

- Еще водка есть ?

- Нету !

- Ах ты, сука !

- Сам козел !

- Ну, до завтра, любимая !

- До завтра, мои милый !





Секс по-деловому



- Ну ?

- Давай !

- Сам давай !

- Не дам !

- Сам не дам !

- Ах не дашь ?

- Да, не дам !

- И не возьмешь ?

- Возьму !

- Сколько ?

- Сколько дашь !

- Столько хватит ?

- Тебе хватит, а мне нет !

- Ну, я еще добавлю !

- В самый раз !

- Завтра опять ?

- Ага, верну с процентами !

- Возьми сдачу с сегодняшнего !

- Да ладно, я угощаю...





Секс по-научно-технически



- Вот смотрю я на тебя и думаю..

- А ты эту книжку читал ?

- Я такую ерунду не читаю !

- Ну и зря, поменьше бы думал...

- Вот я и думаю, что надо меньше думать...

- А ты эту музыку слыхал ?

- Я такую ерунду не слушаю !

- А как же без музыки ?

- Так же, как и без вина !

- Ты что, обалдел ?

- Деньги кончились !

- Даже на вино ?

- Ага !

- Тогда кончай один !

- Как всегда ?

- А ты всегда один ?

- Неа, только когда на вино денег нет.

- А когда есть ?

- Тогда кончаем вдвоем. По одному.

- Ты на семинар ?

- Не, на конференцию.

- Ну вот и поговорили.

- А ты чего хотел-то ?

- А я разве чего-то хотел ?





Секс по-доброму



- Иди-ка сюда, девонька...

- Дык!

- Ой !

- Хихи..

- Да ничо...

- Это у Матрены ничо.

- Да, у нее ничо !

- Сено-то как пахнет !

- Пуще портянок...

- Самогонкой разотрись, а то замерзнешь

- Нам это ни к чему...

- Дык !

- Ой !

- Даааа...

- Вотжеж...

- Ага.





Секс по-злому



- К ноге !

- Только не бей !

- Давай !

- Только не бей !

- Наливай !

- Только не бей !

- Отвали !

- Только не бей !

- Ннн-на тебе!

- Только по голове не бей !

- Ах ты !

- Какой ты у меня страстный !!!





Секс по-супружески



- Я уже в постели !

- Сейчас !

- Я уже в постели !

- Сейчас, только дверь закрою !

- Я уже в постели !

- Сейчас, только счета отошлю !

- Я уже в постели ...

- Сейчас, только детей уложу !

- Я уже в постели...

- А ты мою машину на завтра заправил ?

- Так я же уже в постели !

- Вот иди и заправь !

- Сама иди и заправь !

- А кто у нас в доме мужчина ?

- А я почем знаю ?

- Вот и я не знаю...

- хррррррр....

- хррррррр...





Секс по-старости



- Кхе-кхе...

- Вот помню в году этак тыща девятьсот...

- Да врешь ты все, старый...

- Да... это было как раз после того как...

- Не помню...

- Вот и я не помню...

- У меня где-то записано...

- Не помню где записано...

- А что записано-то ?

- Что записано, то записано...

- Ну, ты как маленький, ей-Богу...

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А Вы с какого этажа их бросали?

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Ротмистр Ржевский, запахнув халат, стоял перед ней в глубоком раздумье.
Ему было над чем задуматься: каким образом приготовить эту замороженную курицу?

Вот встретились случайно две души,
Среди снегов и тысяч километров.
ОНА:
- Ты о себе мне коротко скажи...
И ОН сказал:
- Аж двадцать сантиметров...

Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! .

Одесский дворик.
- Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берет.
- А вы таки у всех спросили?

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...