- Ты что своему мужу собираешься подарить?

- Ну, сердечки, брюлики.

- Он же мужчина!

- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

Собирается муж в командировку и говорит жене:

- Давай я тебе пояс верности одену!

Жена:

- Так это что же, я теперь и кушать не буду?

Ты, говорят, замуж вышла?

- Да.

- И кого ж ты осчастливила?

- Маму...

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.

Продавщица:

- Что вас интересует?

Мужчина:

- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!

Продавщица:

- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!

Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.

Продавщица:

- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?

Мужик:

- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Женщина пришла к колдунье:

- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.

- Я так и сделала, чем недовольна?

- Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!

Куришь?

- Нет.

- Наркотики пробовал?

- Нет.

- Даже лёгкие?

- Нет.

- И травку не курил? Для настроения?

- Нет.

- Ну, водку-то пьёшь?

- Нет.

- Вообще не пьёшь?

- Нет.

- Даже пиво?

- Никакого алкоголя.

- Половой жизнью живёшь?

- Нет.

- Что, девушки нет?

- Есть невеста.

- Тогда в чём дело?!

- Только после свадьбы!

- А с другими?

- Никогда!

- Молодец! Иди, служи... долбоёб...

- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". Кто это?

- Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный- снайпер...

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...

- Ну да... Я даже знаю, кто отец.

- Кто?!

- Хлебобулочный комбинат.

Парень - девушке:

- А ты веришь, что сны сбываются?

- Верю.

- Тогда раздевайся...

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:

- У тебя есть что-нибудь от головы?

- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.