Приходит парень в аптеку:

- Можно презервативы?

- А 18 есть?!

- Не знаю, не измерял...

Иванов! Ты почему спишь на работе?

- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.

- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:

- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...

Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..

- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.

Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:

- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

- Ты водки налил?

- Да, вроде...

- И себе и мне?

- И себе, и мне!

- Девушка! Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

- Папа, а что такое... "похмелье"?..

- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

Звонок по телефону девочек по вызову:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

Ты где?

- На рыбалке с Лёхой...

- Ну как?

- Вот только что леща поймал.

- От Лёхи?!!

Доктор, а как лечится аллергия?

- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.

- Блин, у меня аллергия на водку - значит, я неизлечим.

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:

- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?

- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...