![]() |
|
Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла? - Это исключено: там еще кое-что осталось. |
Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай... |
Студент и девушка:
- Хочешь, покатаю на большой машине с мощным мотором? - ДА! - Пошли, вон автобус идет... |
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи! 2. Носить нечего. 3. Разное. |
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше.
|
Новое определение мужчины: Две ноги, две руки, а посредине сволочь….
|
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые! |
Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Неужели и учиться будете? |
Одна подруга рассказывает другой:
"Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Он поржал и отпустил..." |
Саре подруга говорит:
- Твой Рабинович на велосипеде ездит, как молния. - Что, так быстро? нет, зигзугами . . . |
- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок... |
У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской. - Терапевт? - Нет, пиявка. Кровь сосёт. |
- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой же яркий и привлекательный? - Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол... |
Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно целовать животных.
-Кто может привести пример?- спрашивает она. С места поднимается мальчик. - Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь. -Моя тетя часто целовала свою собаку. -И что случилось? -Собака сдохла. |
Верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а зачем нам два горба? - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней - А зачем у нас такая густая шерсть ? - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко - А зачем у нас такие большие копыта? - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем? |
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах. - ??? - Ну так провода же тянутся, тянутся. |
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую... |
Чапаев с Петькой эмигрировали в Израиль.
Встретились на еврейский Новый год – Рош-аШана. - Шана Това, Василий Иванович! - Воистину Това, Петька! |
И таки да, помните времена, когда еще не было телефона?
Телеграмма Рабиновичу: 'Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман'. Телеграмма Цукерману: 'Что случилось? Волнуемся. Рабинович'. Телеграмма Рабиновичу: 'Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман'. Телеграмма Цукерману: 'Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович'. Телеграмма Рабиновичу: 'Пока да. Цукерман'. |
Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют? — Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину. - Для чего у противогаза шланг? - Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала. - Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно. - Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. - Вредно ли курить кукурузу? - Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно... - В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины? - Значит не стоит указатель. - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - теща. - Какая разница между старыми обоями и женщиной? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать... - Что такое "заниматься любовью"? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е#ёте... - Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации одного поколения другому. - У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? - У сторожа. - Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». - Как девушке узнать имя своего суженного? - Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт. - Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают? - Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись. - Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками! - Почему наши люди прохладно относятся к труду? - Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо. - Что делают амебы после деления? - Одна из них отворачивается и храпит. - Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина? - Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца. - Что такое маленькое, синее, скачет по огороду? - Лягушка! - А почему синяя? - Потому что в спортивном костюме! - Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации? - Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают! - А знаете, как в лесу узнать, где юг? - Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь! - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. - Что означает печать о регистрации брака в паспорте? - Это доверенность на получение имущества мужа при разводе. - Какая птичка самая сексуальная? - Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле. - Что такое средний возраст? - Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. - Что такое мужество для женатого человека? - Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!" - Что такое "нить Ариадны"? - Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков. - Какое слово является антонимом к слову "вопрос"? - "Rе: Вопрос". - Кто такой по-настоящему верный муж? - Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане. - Что такое сверхсправедливость? - Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем. - Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран? - Воду. - А почему? - Потому что баран! - Что такое комплименты? - То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать. - Для чего бог дал человеку оргазм? - Чтобы тот не затрахался до смерти. - Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. - Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками. - Что такое естественный отбор? - Это когда жена отбирает у мужа его зарплату. - Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы». - Запор. |
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
- Смотри мужчина мастурбирует! - Да необращай внимания. - Не могу он делает это моей рукой. |
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь? Мужчина изумляется: - Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком. |
Матч Бразилия – Россия! Счет 14:0 в пользу Бразилии.
Комментатор: - Не расстраивайтесь, дорогие болельщики, еще только третья минута матча! |
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. |
Беседуют два футбольных фаната.
Первый: - Слышь, всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает – в левую или правую? - Это зависит от того, какой ногой я её пинаю… |
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома? - Н-не-ет! - Мама дома? - Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца "рогаткой": - У-у, зверюга! - Бабушка-а-а-а!... |
- Ты почему так рано, дорогой?
- Фуршет отменили. - Но ты же пьян! - А мы отмену праздновали. |
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. |
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".
|
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят? - Потому что я - умный, добрый и красивый. - А почему не женишься? - Так, повторяю - потому что я - умный... |
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? |
-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
-Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть! -Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит. . |
Сеpжант наставляет pядового женского батальона:
- И запомните, pядовой Алла Смиpнова, часовой должен кpичать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закpичу!" |
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - "Бери если нравится то, что видишь!" Ну я и взял. Клёвый велик, да? - Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки. |
Устроился наркоман водителем автобуса. Объявляет во время поездки:
- Коцайте пожалуйста ваши билетики - коцанные билетики хиляют за отмазку, а некоцанные билетики хиляют за гнилой базар с кондуктором. |
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него... |
Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах! - Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке? - Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны! |
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши... |
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! |
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.
- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос. Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. "Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. "Вы не поверите, что я сейчас видел", - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю. - Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен. - Почему это? - удивился мужчина. - Она совсем ничего не смыслит в машинах. |
Часовой пояс GMT +3, время: 16:20. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot