-Кто там?
-Милиция!
-А дома никого нет!
-А кто говорит?
-Вам послышалось!

Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну, конечно, большая! Иначе ее бы звали Изей.

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Недавно немецкие автопроизводители поняли ,
что ремонт машин приносит больше денег ,
чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!


Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"


Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?


Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...


У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.


Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни — ОТКАЗАТЬ!!


Девиз российских продавцов шмоток:
Что продали, то и мода!


Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее,
А то нам уже заворачивать не во что...


Организации срочно требуется главный бухгалтер.
Режим работы - год через трое.

Один мужик рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я
пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё пасёшь? За дорогой следи!..

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России -
жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?

Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.

Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
"Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!"

Ура!!! Путин - властелин колец!

Встречаются 2 дачника:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче...
- Ну-ка, нагнитесь пожалуйста...
....
- А-а-а...! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!...
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА