В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

Блин, забыть не могу восторженные глаза мужика, офигевшие зенки у девахи и рокот хохочущей толпы. А дело было так:
Заходит мужик в переполненный автобус, в руках - пакет с яйцами. Девушка (сидя):
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь...

Блондинка утром притаскивает в ментовку связанного мужика:
- Вот, я насильника поймала.
- Да это же известный сексуальный маньяк! Как вам удалось его поймать?
- К утру он очень устал.

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Ой, евреи шутят и в самые тяжелые времена.

И таки да, концлагерные анекдоты:

Встречаются двое.
— Рабинович, рад видеть вас вновь на свободе. Как было в концлагере?
— Великолепно! Завтрак в постель, на выбор кофе или какао, на обед нам давали суп, мясо и десерт. Днем мы играли, а на полдник нам давали кофе и пирог. Потом небольшой сон, а после ужина мы смотрели фильмы.
— Превосходно! — удивленно восклицает первый. — Я недавно говорил с Меиром, который тоже недавно был там. Он рассказывал все совсем иначе.
— Да, но именно поэтому его забрали снова, — вздыхает второй.

P.S. Двух евреев готовят к расстрелу.
Неожиданно приходит приказ не расстрелять их, а повесить.
Один говорит другому:
— Видишь, у них заканчиваются патроны.

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, ОПЯТЬ? ?!

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелёненький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность... Вы яйца несёте?

По улице идет мужчина. Сложив ладони <<лодочкой>>, он тихо бредёт - и при
этом тихонечко и жалобно кричит:
- а-а-а-а-а!
Вдруг встречает своего друга, который, в свою очередь, удивлён его
поведением:
- Ты чего? Что случилось?!!
- Я сегодня зарплату на работе получил - и всю потеря-а-л!
- Ну, ты попал! Мне б моя жена точно яйца оторвала!
Мужчина, разжимая ладони:
- А-А-А-А!!!

Маленький мышонок подходит к огромной слонихе и спрашивает:
- Можно вас трахнуть?
Слониха, снисходительно:
- Ну попробуй...
Мышонок забрался на слониху - и давай в неё совать...
Вдруг дерево упало на голову слонихе.
Слониха:
- Ой, больно...
Мышонок, наяривая и явно не замечая, что произошло:
- Ничего, сука - скоро привыкнешь!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать
первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже
пьяные.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает -
невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Hу я же прекратил!

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Пpивезли в колхоз пеpвый тpактоp.
Долго объясняли пpавила по эксплуатации, а потом спpосили:
- Вопpосы есть?
Встает мужик:
- Да, понятно почти все! Только я одно не понял - куда лошадь запpягать?

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

ГЕРОИКА БУДНИЧНЫХ ПРОФЕССИЙ.
... Он залёг за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твёрдая рука и
меткий глаз не раз и не два выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня
было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику
РСУ No2...
... Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями. Любое
осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением руки
навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого
разряда...
... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли
смерть, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы
он так и не научился их различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись
от рогов неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного
доения...
... Он подходил к нему, бесшумно ступая по битому стеклу и консервным
банкам. И снова отходил, бесшумно ступая по консервным банкам и битому
стеклу. Он мог бы его убрать - но не спешил. Выжидал... Ведь убрать мусор
могут и любители - а дворник был профессионалом...

Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной
рукой, без ноги, без
одного глаза, со вспоротым животом и стонет:
- Браток, пристрели... Не выдержал прапорщик, сжалился.
Выпустил в солдата всю
обойму из автомата. А в ответ:
- Спасибо, браток...

Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу.
Тот долго
осматривает его и, наконец, говорит:
- Не могу понять, что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.

Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!".

В России же, говорят "Бля!".

- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение.

- Это как это?

- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.

- То есть?

- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.

- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?

- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.

Муж укоряет жену - мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:

- Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница!

- ?

- Курсы - платные!

- ?!!

- Не беспокойся - сказали, что платить будут мне!

- !!!!!

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.

Один спрашивает:

- Ну ты как, женился?

- Да нет, холостяк.

- И не жалеешь, нет?

- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...

- Ну ты счастлив?

- Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".

Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

Вы заболели? У Вас температура? Болит голова? Замучил насморк? Не лежите в постели! Не пейте таблетки и микстуры! Забудьте это! С нашим Скипидаром вы забудете про все свои болячки! Всего несколько капель в попу и ваше тело наполниться бодростью, а в ногах появится приятная лёгкость. Сразу после применения у Вас пройдут все симптомы болезни! Скипидар изготовлен из экологически чистых природных компонентов! Вы можете использовать Скипидар дома и на работе. Рекомендуйте его своим друзьям и близким! Скипидар - и забудь о болезни!!! (Пенсионерам и студентам скидки).

Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я вижу, что мастер. А по профессии он кто?

Мальчик пристаёт к маме:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

- У вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет на обдумывание хватит?

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Одноглазый (0) ведет по лесу группу слепых (С) и натыкается единственным глазом на сук.
(О): Все блин приехали!!!
(С): Здравствуйте бабушка! Здравствуйте дедушка!
(О): Да заткнитесь вы, мы еще не пришли - я на сук напоролся.
(С): Здравствуйте девушки!!!

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать? " Чернышевского.
- Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, тысяча рублей.

- Отдыхайте...

Разговор по аське с бывшей.

Бывшая:

- Ты курить бросил?

Я:

- Да.

- А пить?

- Бросил.

- А трахаться?

- Нет, трахаться не бросил.

- А я думала тебе резиновую куклу подарить!

- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...

Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!