- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожала, бля?"