- Читал "Пограничную реку" Каменистого?

- Читал.

- Зацепила?

- Зацепила??!!! Да я, блин, теперь и в душ без ножа и зажигалки не хожу!!!!!!

- Что такое парадокс?

- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...

Золушка. Без образования. Крупы сортировала... Бац... и принцесса. Но были связи...

Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде...

Дед... Вообще жалкое ничтожество... и тот, золотую рыбу поймал... Но баба-дура весь hарру еnd запорола...

Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет... Разведусь и поеду на рыбалку!

- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.

- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?

- Так мне же ампутировали левую!

Разговаривают друзья:

- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.

- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Пациент:

- Как мне довести мою девушку до оргазма?

Доктор:

- Откуда везёте хоть?

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:

- Виски, вино, шампанское?

Пастор:

- Пожалуй, виски.

- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

- Мне? Алкоголь?! Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...

Пастор, оживляясь:

- А что, есть и такой выбор?! Не надо тогда виски...

Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:

"Всэм спасибо, всэ свабодны... Пока...".

Чем отличается русская тройка от шведской?

В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!