- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.

- А как насчёт дерева?

- А вот с деревом я разведусь.

- Итак, начнём заново... Хочешь ли ты работать в нашей замечательной фирме, нихрена не делать и получать 5000$ в неделю?

- Хочу, хочу - только не бейте больше!

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию.

Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:

- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я её успокаиваю...

- Конечно, доктор - я всё именно так и поняла!

- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?

- У меня тоже грыжа... Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:

- Я могу увидеть больного?

- А кем вы ему приходитесь?

- Я его сестра.

- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:

- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.

Тот зло огрызается:

- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не морда.

- А что у тебя?

- Рыло!

- Спасибо!

- Спасибо на хлеб не намажешь...

- Тогда - большое вам человеческое масло!

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!

- Причем тут охота?

- Ну... как бы весна... всем охота...

- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.

- А причём тут рыбалка?

- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А на фига им морковка?

- Для зрения полезно.

Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!

- Чё не выспался?

- Да вы знаете, моя жена так храпит...

- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?