Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-О-па! А чё случилось-то?

- Господь, что для тебя 1000 лет?

- Одна минута.

- Господь, а что для тебя 1000000 долларов?

- Копейка.

- Господь, дай мне такую копейку.

- Сейчас, подожди минутку.

Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Встречаются два интернетчика:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210!

Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Так - пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?

- Физкультура?

- Нет. Три ходки, два побега!..

- Доктор, у меня понос в голове...

- Как так может быть?!

- Да понимаете - куча мыслей и все - говно!

- Наш дед наконец-то жениться решил.

- И сколько ему?

- Девяносто три.

- А молодой?

- Восемьдесят шесть.

- А его такая разница в возрасте не пугает?