Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!

Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— Да?! И сколько раз вы были замужем?
— Четыре.

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.

..Правительство Греции возглавил Пападимос.
А в РФ ПапаДимос займет этот пост лишь после того, как его освободит ПапаВовас..

Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

> > Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
> > Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
> > Мальчик!!! Родился мальчик!!!
> > Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
> > Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает кошелек царя. Свита в недоумении смотрит друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
> > Приведите ко мне Рабиновича.

> > Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
> > Грустный Моня им говорит:
> > Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

> > Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
> > Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
> > Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
> > Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно промокший до нитки и простуженый.
> > Изя, где ты был?!
> > Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

- Совершенно верно, сэр, если наш супер-пылесос не сможет убрать собачье дерьмо с Вашего пола, я съем его сам!
- Приятного аппетита! У нас с утра отключили электричество...