Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

Прапорщик сказал!

Лабиринт - это движение такое совершается хитрое
Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы...
Ты подстрижен хорошо, но еще не дисциплинирован.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
Выполнять беспрекословно! Не дай бог узнаю!
А вы и ухом не моргнули...
Поимейте же совесть!
Вы хотя бы глазами своими подумайте!
Машину надо мыть горячей водой, так уменьшается липучесть атомов. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба знала, куда падает.
А думать и соображать за вас будет командование - мы уже над этим работаем.
А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они - на нашу голову!
Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.
Я не согласен, хотя это действительно так.
Воспитание человека - это прежде всего формирование у него процесса торможения, воспитания у него жизненных тормозов.
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.
БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты...
Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.
Всем присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю крестик. Только наоборот.
И тогда наказание будет безвозмездным!
На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм.
Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?
Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Нумеровать не будем - поставим цифру 21.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Обладает остроаналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.
Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
Hа стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.
Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
Он получил информационный заряд и в целях самосохранения ушел.

- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!

Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец...
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвёзла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает у провизора – Рабиновича:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать . . .