Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!

- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.


Как править миром незаметно для санитаров?



Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде.
Желудок в голоде.
Ноги в тепле.
Задница - в кожаном кресле.
Мерседес - в гараже.
Счет - в швейцарском банке.
Тёща - на кладбище.


- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?



Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые.
Городу была обещана вечная слава и горожане твёрдо в неё верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла...
На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.



Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?.

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую
нефтяную компанию...

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

***

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

***

Умная женщина и сама знает, что она дура...

***


Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.

***

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

***

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

***

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

***

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

***

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.

***

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.

***

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

***
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон
отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

***

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

***

Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо
очистить пельмени от кожуры...

***

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о
чём она говорит.

***

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит
от того, купили вы лотерейный билет или нет.

**

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

***

Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

***

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

***

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо
об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо....

***

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

***

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте,
женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

***

- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное – чтобы коробка автомат и система
навигации....

***

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

***

Все, сказанное после 5-го бокала, – это утечка информации….

***

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА
ПЕНСИИ...

***

Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"

***

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 – что ты
ещё молодая...

***

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...

***

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и
говорит:"Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был
помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна...
была..."

***

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не
гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!

***

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала!

***


Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного + 50 грамм
слабительного...

***

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование!!!

***

За тридцать – классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!