Ах , эти евреи...

Артур Миллер :

Да, я - еврей, и когда предки моего достоуважаемого оппонента были дикарями на никому неизвестном острове, мои предки были священниками в храме Соломона.

Бенджамин Дизраэли :
Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Константин Мелихан :
Во всем виноваты евреи. Это их Б-г нас всех сотворил.

Станислав Ежи Лец :
Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.

Голда Меир:
Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.

Леон Харрисон:
За все, что делает христианин, он отвечает лично.
За все, что делает еврей, отвечают все евреи.

Карл Эмиль Францос:
Чтобы гарантировать ему мученичество, Б-г родил своего сына евреем.

Станислав Ежи Лец :
Евреи несли Библию через века как свое переносное отечество.

Генрих Гейне :
Быть может, мы сыновья торговцев, но мы же и внуки пророков.

Хаим Вейцман:
Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве.

Макс Нордау:
Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.

Изрейел Зангвиллы:
-Ты знаешь, где истина?
- Нет?
-Так смотри, что сказали известные евреи :

Моисей учил,что всё оттуда, указывая на небо.
Соломон учил,что всё отсюда, указывая на лоб.
Христос учил, что всё отсюда, указывая на сердце.
Маркс учил, что всё отсюда, указывая на желудок.
Фрейд учил, что всё отсюда, указывая ниже пояса.
А Эйнштейн сказал: Все относительно ..

Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!

Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
- Це шо?
- Цемент...
- Не, це я - мент. А це шо?
- Цемент!
- Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?
- Ну... цементовоз.
- Аааа, оперхруппа? Проижай

смешно и мудро

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.