Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!

Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает своего друга:

-Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме об Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?

-Ничего...ни одной копейки...

-Всё,считай,шо мы договорились.

Приезжий спрашивает одессита:

-Вы не знаете как идти на Привоз?

-Как идти на Привоз? С деньгами !

Встречаются два одессита:
-Мoша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!!!
-Я тебе говорю..

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.

Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:

-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!

-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.

Одесский вечер.Во дворе дома стучас доминошники, соседи обсуждают последние новости.

Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах.

- Кто сказал " жидовская морда" - кричит он.

Все молчат.

- Я спрашиваю: кто сказал " жидовская морда"?

Из окна высовывается соседка :- Моня, успокойся, это телевизор.

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Черт! А нa что онa стaвилa???..

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?!
- Пиз..,ец Ницце...



Деньги портят человека, а если красть у государства - то красят!


Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и тёплая постель.


Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег!!!...


Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.


Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.


Новый Таmрах ХХL - вставляет нипадецки.


- Какой самый трудный вопрос для министра сельского хозяйства?

- Что ещё кроме водки может сохранить русскую деревню?


Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Ещё лучше пощупать.
И уж совсем хорошо трахнуть!


Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет: aнeкдотов.nеt
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!