Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову.

Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот,Абраша,разница между их ногами...

В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!

Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

- Ой, что вам
сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль.

" Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.

"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" - отвечает красный командир.

"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается.

"Ну?! Что ответила Ваша жена" - спрашивает командир. "Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."

Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?.