А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!


Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
- Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
- Есть.- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.


Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.

- Дышит?
- Еще как!
- Пульс?
- Ещё есть.
- Зрачки?
- Еще реагируют.
- Ноги?
- На месте.
- Да нет. Теплые?
- Теплые.
- Из инструментов ничего не забыли?
- Пересчитал. Все здесь.
- Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?

- Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет, лезет, и падает вниз. Немного отдыхает, потом опять лезет, лезет и опять падает в низ. И так много раз. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
- Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:
- Ага, блин, - ты привез?..

Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!

Ой, мне нравиться вон тот бегун в красном шарфике.
- Это не шарфик... Это язык.

- Дорогая, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, милый, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

Военная кафедра. Двое студентов идут в верхней одежде, что является грубым нарушением. И вот откуда ни возьмись появляется лейтенант:
- Почему в одежде?! Марш прямо в гардероб!
Студенты возражают:
- Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть направо, а потом налево.
Лейтенант:
- Сначала направо, потом налево - в целом получается прямо! Марш прямо в гардероб!

Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.
- Нет. А что же? - интересуется второй.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил что ради денег он готов на все!

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Между подругами.
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя ...

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулём - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздеж! ! !

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - <Я сейчас занят. Потом перезвоню> и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?...

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят - в обморок падают.



Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
-Из детектива



-мой сын просто шедевр !
-что, такой красивый ?
-нет, работы неизвестного мастера



-Папа, посмотри, какой скворечник я сделал !
-Молодец, сынок! А где же дырочка для птички ?
-А зачем? Птичка уже там...



Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.



Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.



Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку:
- Дура! Это же Я!



- Вовочка, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!



- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!



Этот пешеход- самоубийца - говорит мужу сидящая за рулём жена. -он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что

делать?
-Съезжай с тротуара на дорогу!



Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.



Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...



Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - еще и удлиненного.



И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно, куда ж без билета на карусель прёшься!



- Мой начальник всегда под мухой.
- Что, постоянно пьяный?
- Нет, просто дерьмо.



- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!



- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Hу как? Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!



Таня подошла?
Не примерял еще.



- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...



- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...



- И ты веpишь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стpажи...



- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...



Акселерация. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.



Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.



- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!



Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая дева
- Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!



Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...



- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.



Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это от бинокля.



- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г-ндонов. Но все-таки это офис...



- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права..... Как насчет анального секса?



- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.



- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

Философский вопрос.
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:
- Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.

- Присягаю, господин судья, что я не виновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
Никогда. Это моя первая кража.

Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка:
- Мам, а я убрался!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а у нас кошка беременна!
- Молодец, Вовочка!

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

----------------------------------------------------------------------------------
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

----------------------------------------------------------------------------------
Надпись внутри автобуса.
Просьба. Пожалуйста - семечки, бананы, орешки кушать вместе с кожурой.

----------------------------------------------------------------------------------
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

-----------------------------------------------------------------------------------
Привлекательные женщины отвлекают.

------------------------------------------------------------------------------------
Алкотроеборье:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок - это есть филиал нашего унитаза.

Дама приходит наниматься в фирму на работу.
- Сколько вам лет, мадам? - спрашивают ее.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

Звонит подчиненный начальнику:
П: - Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня
обстоятельства семейные.
Н: - Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
П: - Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
Н: - А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
П: - Я не могу, я на них стою.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Вчера учил своих родителей основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

***
Знаете, как на одну путевку отдухнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

***
-О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Побробуйте алмазом!

***
Лишь приступив к разделу имущества супруги поняли как много у них общего.

***
Я вот второй раз женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель мне
подаёт! И как только она умудряется находить меня в этом большем городе?

***
Француз - жене:
- Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элен, но помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не менее 9 месяцев разницы!

Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!