Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.

- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?

- Да, бывают, это тупые уродины.

Сын - отцу:

- Папа, я собираюсь жениться.

Отец - сыну:

- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - всё или семья.

Три наркомана ловят тачку:

- Шеф до вокзала четверых подбросишь?

- Так Вас же трое!

- А ты чё, не поедешь?

Новости.

Специальный выпуск.

Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян простой гражданский медведь.

Жена нового русского принимает квартиру после суперпуперевроремонта.

Представитель фирмы говорит:

- У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое?

- Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника...

Он молча пожирал ее глазами.

- Только не чавкай, - попросила она.

* * *

Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена.
Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль.
- Ну хоть одна живая душа!
- Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.

* * *

Мужик вечером заходит в бар, садится к стойке. За стойкой уже сидит
какая-то блондинка, которая с интересом смотрит телевизор. По телеку
показывают репортаж о самоубийце, который стоит на карнизе окна 10-го
этажа. Вокруг полиция, вертолеты, все его уговаривают не бросаться вниз.
Мужик говорит блондинке:
- А спорим на 10 баксов, что им не удастся его уговорить и он спрыгнет?
Та отвечает:
- Нет, не спрыгнет, должно же быть у человека желание жить.
- Нет, спорим, спрыгнет? 10 баксов?
- Хорошо, спорим. - соглашается блондинка.
Проходит некоторое время и по телевизору показывают, что самоубийца
все-таки прыгает и разбивается насмерть.
- Ну что ж, - вздыхает блондинка. - Вы оказались правы, он действительно
спрыгнул. Вот ваши деньги.
Блондинка достает 10 баксов и кладет на стойку.
Мужик:
- Да ладно, на самом деле этот репортаж показывают в повторе и я уже
видел как он навернулся в пятичасовых новостях. Так что с моей стороны
нечестно брать у вас эти деньги.
- Я знаю, что это повтор, я тоже смотрела новости, но я подумала, что во
второй раз-то он не прыгнет...

* * *

Двое заходят в бар, под руки ведут третьего. Подходят к бармену:
- Две рюмки водки, а этому - стакан минеральной воды. Он за рулем.

* * *

Мать пишет письмо сыну на зону:
- Сынок, я уже стала старая, может там можно попросить тебя на время
отпустить огород вскопать?
- Мать, меня никак не отпустят, но если будешь копать огород, копай
неглубоко - я там оружие зарыл!
- Сынок, приезжали люди в штатском, перерыли весь огород - не нашли
никакого оружия!
- Мать, чем смог, тем помог!

* * *

Мужик на дороге видит на дереве плакат "Попробуй обними!".
Останавливается, пытается его обнять, вдруг на обратной стороне на руках
защелкиваются наручники и выходит лицо "Кавказкой национальности",
начинает его "Иметь". Мужик кричит, ругается, угрожает. Через некоторое
время около него останавливается другой мужик и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
Первый объясняет.
- А что не мог покричать? Кто-нибудь на помощь бы пришел.
- Да кричал, угрожал. Да разве подойдет?
- Ну мой-то подойдет.
Сказал мужик, расстегивая штаны...

* * *

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Ни кто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду!?

* * *

Приходят с пивного завода товарищи к жене своего друга и грустно так
говорят ей:
- Вы знаете, что ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена:
- Надеюсь он не сильно мучался?.
Мужики:
- Да нет, он еще пару раз посс@ть вылезал.

* * *

Гринпис запатентовало новое экологически чистое устройство:
фонарик на солнечных батарейках.

* * *

Изя и Сема пошли на рыбалку. Ничего не клевало и вдруг! Сема вытаскивает
огромнейшего карпа. Изя подходит к нему посмотреть, берет рыбу в руки,
нечаянно роняет... и карп уплывает.
Молчание.
Через пять минут Сема спрашивает:
- Изя, ты веришь в переселение душ?
- А это что?
- Ну вот ты умрешь, а на твоей могиле вырастет цветок. И в него перейдет
твоя душа.
- И что?
- Ну а потом корова съест этот цветок. И твоя душа будет уже внутри
коровы.
- И дальше что?
- А дальше твоя душа будет двигаться внутри коровы. А потом корова
сделает большой блин. Следишь за движением души?
- Ну, слежу.
- И вот лежит этот кусок говн@ на дороге. А мимо иду я, вижу этот кусок.
И знаешь, что я скажу?
- Что?
- А я скажу - а вот и наш Изя. Ну ничуть не изменился!

* * *

Идет муужик на медведя. видит берлогу, засовывает туда дуло... БАХ!
Смотрит. Из берлоги вылетает медведь, догоняет его, нагинает, траха*т.
Уходит споть дальше. Мужик в недоумении: подходит к берлоге, засовывает
туда дуло... БАХ! Смотрит. Из берлоги вылетает медведь, догоняет его,
нагинает, траха*т. Мужик в недоумении: подходит к берлоге, зарежает
дуплет... БАХ!... БАХ! Из берлоги вылетает медведь, догоняет его,
нагинает, траха*т, потом разворачивает, и спрашивает: "Мужик, явот не
пойму, ты охотник или п*дарас?!"

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Hет, сэр.

Летит кризис над США : - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой: - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной: - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня так постарался???