Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон
стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот
десятков ножек...

***

- Под каким именем войдёт в историю эпоха Путина?
- Капутализм.

***

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

***

Что ни говори, а Путин за слова отвечает и обещания выполняет!
Обещал удвоить ВВП к 2008 году, и точно, удвоил!
Второго ВВП зовут Дмитрий Медведев.

Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпроекта, призванного стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет "Доступное жулье".

***

Типография ГОЗНАКА получила заказ на изготовления выборных бюллетеней на очередные выборы, где только одна позиция с отпечатанной типографским способом галочкой напротив нее:
на выборы в Гос Думу
1. "Единая Россия"
на президента России
1. Медведев

Тематические афоризмы от NikSite


2005 год: прибалты начали борьбу против Советской оккупации.

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

Война - это когда взрослые отправляют юношей на смерть.

Вчера Зюганов прочитал сказку «Спящая красавица» и со словами: «А вдруг?!» - выдвинулся в сторону Мавзолея.

"Дело в шляпе." - частенько говаривал Юрий Михайлович.



Высказывания политиков от NikSite


"Я также считаю, что гос-во не впpаве залезать в постель к своемy наpодy, вот абсолюютно не впpаве, и надеюсь на взаимость в этом смысле."
(Б. Hемцов)

"Я говоpю пpезидентy России: "Ты мой стаpший бpат!" Он этого очень боится".
(C) Александp Лyкашенко.

Б. Ельцин: "Три года мы стояли перед глубокой пропастью и, наконец, сделали большой шаг вперед."



Тематические анекдоты от NikSite


В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Чувак, у Путина нет мобилы. Так что если с 1-го июля он позвонит на твой сотовый со своего городского - снимай смело: входящие бесплатны!

***
Надо было украинцам языки учить. Тогда бы они узнали, что имя put-in переводится как "вставить".

***

Готовится к выходу в свет книга о приемах борьбы на политическом татами. Она так и называется "Моя борьба". Выпуск запланирован на 20-апреля 2006 года. Автор книги - президент России В. В. Путин.

***

К юбилею рок-группы Шевчука в Северной Столице обновлены культовые названия. Теперь морская крепость именуется КронштаДДТ, а скульптурная группа на Аничковом мосту - "Кони КлоДДТа".

Чтобы депутаты в государственной думе голосовали правильно, на пульт к Грызлову выведены кнопки управления подачей электричества и отопления каждого дома депутата.

***

Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом. Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.

***

Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!"
- Ага, это тоже самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда!

***

На предложение Гарри Каспарова, о том, что он обыграет Путина в шахматы за 10 ходов, не проиграв не одной фигуры, или выиграет сеанс одновременной игры у всей Администрации Президента, Путин ответил, что свернет Каспарову шею за 10 секунд, а тот не успеет его даже ущипнуть, или выиграет сеанс одновременной борьбы у всех лидеров оппозиции.

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

***

Господа богачи! Не оставляйте своим детям миллионных состояний! Вспомните о Ксении Собчак!

***

- Что бы вы посоветовали сыну министра обороны Иванова?
- Перечитать Достоевского.

***

Бабушка кормит внука: Ты же боишься сидеть в темноте? Если не съешь эту ложку, придет Чубайс, и станет темно!

***

— Я хочу быть Хрюшей!
— Это еще зачем?!!
— Чтобы меня укладывала спать Оксана Федорова!

В нашей армии полно дураков и Ивановых. Сейчас это совпало.

***

Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"? "Превед, медведи!"

***

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

***

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

***

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

***

Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам. В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн.человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.

***

Уточнение: Владимирский централ - это вертикаль власти, построенная Путиным.

Открытое письмо Дмитрия Медведева Диего Марадоне

Уважаемый Диего Армандович,

Проблемы в двусторонних матчах, конечно, существовали и ранее. Однако то, что мы наблюдаем в годы Вашего тренерства, нельзя воспринимать иначе, как отход от общепринятой в России практики договорных товарищеских ничьих. Приведу лишь некоторые примеры, которые характеризуют положение дел, сложившееся в результате целенаправленных действий Вашей сборной против российских футболистов.

На 45-й минуте наш защитник Игнашевич на правах гостеприимного хозяина любезно отдал мяч вашему нападающему Агуэро, ожидая со стороны последнего столь же джентльменского поведения в рамках российско-аргентинской дружбы. Вместо этого Агуэро со всей дури забубенил по нашим воротам, чуть не сломав казенную штангу, и безнадежно испортив счет на табло.
На 46-й минуте Лопес и вовсе направил мяч между ног нашему голкиперу Акинфееву, едва не лишив и без того страдающую от низкой рождаемости Россию молодого перспективного жениха. Хорошо, что Акинфеев успел пошире расставить ноги.

Не все хорошо в Аргентине и с изучением русского языка. Когда Дзанетти грубо сбил возле вашей штрафной Анюкова, наш игрок сказал ему всего одно слово. И я даже с трибуны хорошо видел, что слово это было сказано по-русски. И не взирая на тот факт, что это было самое частоупотребимое слово русского языка, ваш Дзанетти даже этого слова не понял.

Когда-то, если я правильно помню, великий сын аргентинского и русского народа Хорхе Луис Грибоедов сказал: «А судьи кто?». Именно это высказывание пришло мне в голову, да и в голову всего прогрессивного человечества, когда за явный снос Аршавина вашим вратарем не был назначен одиннадцатиметровый удар.

Грустно, что Аргентина слишком быстро забывает уроки истории. А между тем какие-то двадцать лет назад великие русские футболисты Александр Чивадзе, Тенгиз Сулаквелидзе, Ромаз Шенгелия, Виталий Дараселия и примкнувший к ним Оганесян камня на камне не оставляли от вашей обороны. И где тогда были все ваши хваленые аргентинские полузащитники, недонаподающие и псевдовратари?

Увы, проблемы между нашими странами вышли далеко за рамки футбольного поля.
Российско-аргентинские отношения подвергаются испытаниям и в результате взятой аргентинцами линии на пересмотр итогов Фольклендской войны. Принижается роль Советского Союза в поражении обеих сторон, участвовавших в конфликте. В аргентинских учебниках истории никак не упоминается участие в конфликте переодетых пингвинами спецподразделений советских морских котиков. А между тем мячи, которые залетали в ворота нашей сборной, изготовлены на вьетнамских фабриках, с использованием подневольного детского труда.
Вряд ли можно назвать благоприятными условия, которые искусственно создавались накануне, да и во время недавнего пастырского визита к индейцам Патагонии Верховного Шамана Чукотского Автономного округа.

К сожалению у нас нет пока единой газотранспортной системы, и в этом вопросе придраться не к чему. Но это только пока. Российские ученые уже доказали, что земля круглая, и если начать копать из Санкт-Петербурга все время вниз, то можно протянуть газопровод до самого Буэнос-Айреса. Работы уже начались под видом строительства нового стадиона «Зенита».

Хотел бы проинформировать Вас, что в условиях антироссийского курса руководства аргентинской сборной мной принято решение отложить поездку сборной России на чемпионат мира в ЮАР. Такая поездка будет возможна, только если вместо вас главным тренером сборной Аргентины назначат Валерия Георгиевича Газаева. И я не сомневаюсь, что именно таким будет выбор аргентинского народа.
Когда-то, если я правильно помню, великий сын аргентинского и русского народа Николай Васильевич Борхес сказал: «Hasta la vista, baby».

palich.livejournal.com

Про Селигер
«Я поведу тебя в музей, —
сказала мне сестра. —
Я покажу тебе друзей,
сидящих у костра.
Я покажу тебе леса
и озеро с водой.
Ты будешь слушать голоса
России молодой.
Я покажу тебе ребят,
трудящихся гурьбой,
чтоб цвел в России каждый сад,
чтоб жили мы с тобой.
Ты будешь видеть Два лица,
висящих там и тут —
одно заменит нам отца,
салют ему, салют!
Другой из этих двух Двоих
нас поведет вперед,
вперед, к победе молодых,
куда труба зовет!
Экономический подъем
и творческий расцвет
нам принесут они Вдвоем
на много сотен лет.
Ты встанешь в строй, трубой влеком,
такой же, как и все,
и вы помчитесь босиком
по утренней росе,
сметая яростно врагов,
восторженно крича!
Прольется вражеская кровь,
красна и горяча!
Россия встанет, как скала,
и Двое — впереди.
Нас ждут великие дела!
Со мною, брат, иди!
Пиндосов мы сожжем в аду,
и вломим немчуре!»

«Сестра. Иди-ка ты в пизду», —
ответил я сестре.

mcdowns.livejournal.com

Встреча с прессой после погружения премьер министра Путина В. В. на озере Байкал.

Журналист: «Владимир Владимирович, вы совершили такое сложное погружение в батискафе на глубину более полутора километров! Наверно это было очень тяжело и страшно?»

Владимир Владимирович: «Да ничуть! А вот водолазам из службы охраны пришлось попотеть!...»

Медведев жалуется зашедшему к нему Путину: — Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа все нет!
Путин лениво отвечает: — А мне тут прислали странную смс-ку с Украины: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

***
У Ющенко спрашивают: — Когда наконец Медведев получит ответ на свое письмо к Вам? Нельзя ли побыстрее? — Не волнуйтесь, мое письмо я собираюсь передать с оказией через российского посла в Украине.

Парное

Этот путь укрепления власти из очей моих слезы исторг

Представители власти двуглавой, возрождая Советский Союз, посетили овеянный славой изумительный город Мухус*. Здесь они развлекались красиво, озирая морской окоем: вместе выпили колы и пива и на джипе катались вдвоем. Был им сделан подарок во вкусе сладкозвучной восточной халвы: близнецы появились в Мухусе в день приезда главы и главы! Чтобы парою непобедимой управлялась страна до конца — их назвали Володей и Димой, не спросивши ни мать, ни отца. Это, впрочем, во вкусе России: чтобы не было лишних проблем, нас ведь тоже не очень спросили, учиняя нам этот тандем.

Этот путь укрепления власти из очей моих слезы исторг. Он, конечно, магичен отчасти, ритуален — но в том и восторг: все, кто пишут стихи и романы — как Грызлов, например, иль Сурков, — по природе немного шаманы и слыхали про магию слов. Чтобы правил тандем невредимый, не сворачивая с колеи, — исключительно Вовой и Димой называйте вы двойни свои. Если ж мальчик и девочка, скажем, вам наградой за ваши труды — я скажу как родитель со стажем, что и в этом не будет беды: вам опять-таки необходимо (ситуация обострена!) обозвать их Володя и Дима, чтобы крепче стояла страна. Представляется, что нефигово поимеют от властных щедрот мальчик Дима и девочка Вова (допускается наоборот).

А по мне, так России родимой, не сочтя эту меру за лесть, обозвать бы Володей и Димой все, что в мире бинарного есть! Вот, багрянцем светясь нездорово, по небесному своду плывут Марса спутники — Дима и Вова (Страх и Ужас их также зовут). Вот герой, Одиссей нелюдимый, пролагает неведомый путь между грозными Вовой и Димой (про Харибду и Сциллу забудь). Вот астрологи, яйцеголовы, все у неба узнают про нас по созвездию Димы и Вовы (Близнецы устарели как класс). Живы мы не Москвою единой — две столицы, пора бы понять; назовем же их Вовой и Димой — чтобы раз в восьмилетье менять! Чтобы крепла российская слава и не трескался ядерный щит — заменил бы я «лево» и «право»: «дима-вова» — не хуже звучит. Я стихи сочиняю для «Новой», позабыв про воскресный покой, — а печатаю димой и вовой, то есть левой и правой рукой. Пусть рассердится прапор суровый, образцовый службист-солдафон: «Что вы, черти, шагаете вовой? Димой, димой!» — скомандует он. И еще я похерил бы, к слову, все команды про «первый-второй»: «Рассчитаться на диму и вову!» — вот как рявкнет новейший герой.

Приготовься, грамматик суровый, и в порыве сыновней любви андрогина зови димововой, симбиоз вовадимой зови! Вот уставился желто-лилово скромный цветик в дубовой тени — назовем его дима-да-вова, а иваном-да-марьей — ни-ни. Вот купальщица прыгнуть готова, показать, как положено, класс, — аппетитные дима и вова из купальника смотрят на нас.

Верь, любимая, чуткому нюху — никогда не обманывал он. Хочешь ты соответствовать духу небывалых, блаженных времен? Хочешь жизни простой и здоровой, и изысканной, как бланманже?

Нам придется назвать тебя Вовой, потому что я Дима уже.

* Название Сухума в творчестве Фазиля Искандера.

Дмитрий Быков


17.08.2009

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

****

Сергей Шнуров осенью собирается жениться. Все лето музыкант учится
сказать "Да" без единого мата.

****

- Димон, привет! Как дела? Ты где?
- Где где, блядь... В Кремле!..
- А я на Байкале...

****

Новая народная примета!
Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет
давать наставления Путин!

Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Что случилось с твоей гидроэлектростанцией?
Дмитрий Анатольевич молча отключил связь.

Путин попросил личного повара приготовить чай. Повар уточнил, какой чай готовить — с лимоном или без.
По неискоренимой привычке шпиона Путин начал размышлять. «Так, лимон — это что? Лимон — то плод цитрусового растения. Так же плодами цитрусовых растений являются мандарины и апельсины. А какого они все цвета? Оранжевого? А что такое оранжевый цвет? Это — знак революции".
Очень Путину не понравился неблагонадежный вопрос повара про лимон, и он посадил повара пожизненное.
На место пострадавшего повара взяли другого. В первый день службы новый повар решил выяснить у Путина, что тот будет пить на завтрак — чай или кофе?
По неискоренимой привычке шпиона Путин начал размышлять.
«Так, он спросил про чай, а чай часто подают вместе с лимоном. А лимон — это…»
И второй повар загремел на пожизненное.
Решила администрация Путина взять еще одного повара. На сей раз приняли решение познакомить Путина с поваром до того, как тот начнет работать. Звонят из администрации Путину и спрашивают, может ли он принять человека, который пришел устраиваться поваром.
По неискоренимой привычке шпиона Путин начал размышлять.
«Так, повара часто готовят чай, а чай подают с лимоном, а лимон — это…»

Зоологическое

А что они собак перетравили — помилуйте, чему ж не верить тут?

В Бурятии, как нам доносит «Лента», случился небывалый прибабах: по случаю приезда президента перетравили множество собак. С утра звонят коллеги: «Все бросайте и ознакомьтесь. Верите ли вы?» Об этом пишет «Яблоко» на сайте, и это правдой выглядит, увы. Я б не поверил по большому счету, когда бы там у них в Улан-Удэ к его визиту дали всем работу, дороги проложили бы везде, открыли бы в правительственной вилле детсад для бедных — дескать, пусть растут… А что они собак перетравили — помилуйте, чему ж не верить тут?

Я только не пойму, чего боялись: укуса? Помрачения ума? Могли бы провести экспресс-анализ и увидать, что бешеных нема. А может статься, местные рубаки смекнули, закусивши удила, что президенту местные собаки расскажут, как в Бурятии дела? Как можно запретить собаке шалой скулить, просить подачку и т.д.? Увидит — догадается, пожалуй, насколько трудно жить в Улан-Удэ… А может быть, теперь у нас в Отчизне — уже в теченье месяцев пяти — ведут борьбу с любою формой жизни, что встретится у власти на пути? Всех уничтожить, чтоб не возникали. Я думал, что от хохота помру, когда премьера ждали на Байкале и местную травили мошкару: укусят же! Смутят надсадным писком!.. Все думаю: какого же рожна от лидеров на расстоянье близком живая тварь случиться не должна?

Ужель у них такое биополе в итоге нашей черной полосы, что в десятиметровом ореоле все вымирает — мошки, кошки, псы, вот так и мрут на первой же минуте, завидевши живое божество, и, чтоб никто не видел этой жути, их выморить желают до того? А выжить на ужасном этом фоне, что создают Титан и Корифей, способны только опытная Кони и тщательно привитый Дорофей?

Но думаю, не только в этом дело. Я поразмыслил, и сдается мне — им просто все живое надоело, как всякому, кто долго жил в Кремле. Со всех сторон — предательство, разруха, вранье, банкротство, Господи прости… В такой момент способна даже муха до белого каленья довести. Зачем она мелькает, право слово, мечтая о любви и о еде? Одни проблемы власти от живого — от пса, от гнуса, далее везде… От их жужжанья, тявканья и воя свихнется и последний троглодит. Ужасно раздражает все живое любого, кто у нас руководит. Не могут наши правящие классы, привыкши гордо реять над толпой, не презирать всей этой биомассы, неблагодарной, жадной и тупой. Какого черта эта биомасса, в которой всяк — подлец иль идиот, то пониманья требует, то мяса, то лишние вопросы задает?! Поэтому традиция сложилась — перед визитом, дня четыре за, спешат уничтожать любую живность, что может им попасться на глаза. И в этом есть особая отрада для гордого охранного полка.

По совести, людей бы тоже надо. Но разрешенья не было пока.

Дмитрий Быков


31.08.2009

Путин на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...

Супруга Путина:
- Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли.
- Опять, от кого?
- Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.

Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва.

Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

Супруга Путина, советуется с мужем собираясь на банкет:
- Вальдемар, какой сувенир мы на день рождения Матвиенко подарим?
- Давай, как прошлый раз, брильянтовое колье «Фаберже» из алмазного фонда?
- Из которого, государственного?
- Нет, конечно, там одни дешевки остались, из личного подари.

Умер новый аристократ. На кладбище коллеги по КГБ вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

Настоящий новый аристократ не ищет выгоды от продажи Родины. А продает недорого.

Банкет в Кремле по случаю инаугурации Медведёва. Приглашены все новые аристократы. К Путину подходит Никита Михалков:
- Ваше Величество, позвольте от лица 50 тысяч членов творческих союзов поздравить вашего слугу с постом Президента.

Новый аристократ пришел в православный храм. Под конец службы берет батюшку за рукав и отводит в сторонку:
- Уважаемый, что-то я разочаровался в православии. Наверное, я больше не стану ходить к сюда.
Батюшка:
- Что случилось, ваша милость?! У нас приличное заведение, к нам многие новые аристократы ходят?
Новый аристократ:
- Просто, когда я пару лет назад узнал, что Абрамович, Фридман, Авен – евреи, я удивился. Недавно, когда, узнал, что тот, кого в марте Президентом изберут тоже – я призадумался. А вчера открыл библию и прочитал про национальность Иисуса.
Батюшка:
- Что же вы от меня хотите?
Новый аристократ:
- Немедленно дайте адрес ближайшей синагоги.

Вчера к нам дядя пришел из деканата
Нам сказал: Я пришел к вам ребята
Чтобы жизни вас научить
Ведь кто как не мы знаем как жить

Припев:
Эй, вставай, в Единую Россию вступай
Денег море, жизнь без горя, а иначе будет больно

Нашу партию Путин возглавил
Ведь на ноги он Россию поставил
Он пенсию поднял на двести рублей
На деньги на эти сытно ещь сытно пей

А еще цены на еду взлетели
Это чтобы люди наши очень сильно не толстели
На налоги ваши партия построила дороги
Пусть говно они, по правде и заложены убого

А бандитов мы в тюрьму сажать не будем
Ведь бандиты — тоже люди
Если всех посадить и расстрелять,
Кто тогда будет для нас воровать?

А на выборы, ребята, обязательно сходите
За Единую Россию голосуйте и идите
Если кто нибудь ребята против Путина имеет
Значит сессию не сдаст и сразу в армию поедет

Понедельник. Тула. Завод. Путин, как обычно, беседует с рабочими.
— Владимир Владимирович, подарите мне что–нибудь на память, а?! — атаковал тут прапорщик.
— Что подарить?
— Ну, часы! У меня два сына — защитники Отечества, на память им.
Через секунду Путин снимал часы Blancpain.
— Корпус не золотой, конечно, — уточнил Путин.
Впрочем, последней фразы Загаевский уже и не слышал: нацепив часы на руку, он в эйфории летел на другой конец цеха…
— Ну что, теперь я их в банк заложу, пусть там лежат, — прохрипел Загаевский. Встрепенулся и, сверкнув глазами, уже вполне бодро заявил: — Медведев приедет, вот я еще и у него возьму!
Вот они какие — прапорщики!

Репортажв "Известиях".

Писатель должен в траур облачиться и поменять профессию к зиме. В России три ведущих публициста, два маются в Кремле, один — в тюрьме. Соревноваться с ними не рискую, в тюрьму и Кремль подавно не хочу. Медведев написал статью такую, что даже «Новой» вряд ли по плечу. Каких стихов теперь ни замеси я, но мне такой крамолы не сказать. Хоть названа она «Вперед, Россия!» — в ней явственно читается: «Назад», поскольку мы стоим у края бездны; все ноет, распадается, болит, и полумеры стали бесполезны — пора пойти на смену всех элит. Некомпетентна власть. Закон двоится. О Родине не помнит большинство… Какая правда! Как он не боится! Мне даже как-то страшно за него.

- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

***

Лежит Дмитрий Медведев на перине и мечтает: "Когда я приду к власти..."

***

В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)
следует именовать нашего горячо любимого Президента
"Дмитрий ноль тридцать третий".

***

А вот вернется Путин и разрешит разливать в 0,5

Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

***

Пидарасы!!!
- Я же просил не говорить о политике!

***

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин
правит через Медведева.

***

- Так, приглашайте следующего.
- Господин президент, там к вам Фурсенко пришло...

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...

***

Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.

***

Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну.
Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок.
Выпил и заявляет:
- Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак.
Незаметно от жены выпивает вторую.
- А губернатор, между прочим, вор.
Втихаря выпивает третью.
- Президент несет всякую чушь.
И после четветой:
- А премьер…
- Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?

Медведев перечитывает законопроект перед отправкой в Думу.
Подходит Путин, заглядывает через плечо и говорит:
- Смайликов добавь, а то заминусуют...

Простая тигрица Путина

Знаю, Вова, я — простая тигрица,
А ты премьер,
И ты скажешь, что мне бы пора смириться,
Например.

Но — страдаю, вою, до боли, колик:
Тебя все нет.
Записала б тебе я видеоролик,
Но я ж не мент.

Полагаю, Вова, ты там, в столице
Одинок.
Посмотрел бы, как между пихт резвится
Наш сынок.

Чую только, Вова, быть ему ковриком
У камина.
А ведь мог бы стать, как ты, подполковником.
Жалко сына.

В лапах дрожь. И шею немного больно.
В сердце — муть.
Маячок отключаю. Прости, довольно.
Все забудь.

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.

****

- На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата
упали с трибуны...
- И это стало главным событием съезда!

****

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков,
наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей
конопли...

****

Медведев Путину:
- Владимир Владимирович! На подводной лодке вы уже плавали, на самолете
летали. Может, в космос?
- Не дождетесь!

****

18 ноября в Словении президент Медведев стал участником поучительного
семинара по теме "Футбол не выборы, результат не подтасуешь".

- Папа, а что такое российские "нано-технологии"?
- Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы
столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.

****

Губернаторы России горячо поддержали идею Медведева о сокращении часовых
поясов. Более того, - они пошли еще дальше и предложили ввести не
вертикальные, а горизонтальные часовые пояса!

Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал - дорогу перекрыли!

Спасибо... http://yoursmileys.ru/msmile/fun/m0166.gif 100 баловая правда. http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2012.gif

США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход "Спирит", застрявший в песке Красной планеты."
Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре раза."
Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"!

Так и представляю себе, как Задорнов это со сцены произносит...
* * *
В руководстве «Единой России» заявили, что все будет по-честному — каждая партия берет под контроль по одному заводу. «Единая Россия» берет АвтоВАЗ. «Справедливая Россия» начинает контролировать кондитерскую фабрику, ЛДПР — обувную фабрику, а КПРФ — торговлю семечками.

* * *
«Единая Россия» взяла под контроль АвтоВАЗ потому, что деньги, выделяемые на модернизацию, уходят не в том направлении. Теперь деньги будут уходить в НУЖНОМ направлении.
* * *
После взятия АвтоВАЗа под контроль «Единой Россией», символом которой является медведь, — «Лада», по всей видимости, будет передвигаться на четырех лапах.

* * *
После того, как «Единая Россия» взяла под свой контроль АвтоВАЗ, она объявила акцию «Приведи в партию трех друзей и получи „Ладу“ бесплатно!»

* * *
Мне кажется, пора уже выпускать компакт-диски, как у поп-исполнителей: «Разговор с Владимиром Путиным. Продолжение», «Разговор с Владимиром Путиным. The best», «Разговор с Владимиром Путиным. Золотая серия». А потом, глядишь, пойдет и «Разговор с Владимиром Путиным. Ремиксы».

* * *
Успешно прошел разговор с Владимиром Путиным. Все представители российского народа, задавшие вопросы премьер-министру в прямом эфире, уже через неделю получили очередные воинские звания.

Увидел в блоге Задорнова.