Вроде и со мной было, а верится с трудом. Решил вот поделиться. Хотя если честно, то в способностях братьев наших меньших, я не сомневался никогда.
Есть у моего друга пес. Нет, не породистый. Обыкновенная помесь кавказца с кем-то еще. Крупный, с огромной пастью, но безгранично добродушный. Хотя по виду и не скажешь. Поэтому выгуливает его Санек в наморднике, на жестком поводке и подальше от пешеходных тропинок, чтобы не пугать пешеходов. Раз по осени и я за ними увязался. Пиво пил, поговорить
хотелось, а Саня как раз с Джеком прогуляться собрался. Идем. А тут свадьба. Собачья. Одна сучка и кобелей штук десять. Конечно и у Джека основной инстинкт сыграл. Рванул у Санька из рук пару раз поводок. Да не тут-то было. Посмотрел обиженно на хозяина. А я возьми да ляпни, мол, слушай, Сань, а кобелей-то кастрировать можно? А то, говорю, Джека-то
видимо придется того. Все равно он у тебя не породистый. На вязку вряд ли кто-то позовет, а к дворнягам ты его не отпускаешь. А так глядишь, все меньше гормонов будут ему кровь будоражить. Что ответил мне Саня, я уже и не помню. Но вот взгляд Джека после моих слов, стал какой-то странный. Хотя почему странный? Очень даже не странный, а такой
укоризненно-осудительный. Как будто понял все. Но время шло и все забылось. А в прошлую субботу Санькина семья, меня и иже с ними, на день рожденье пригласили. Иркино тридцатишестилетие отмечать. Ну, в общем, скромная такая домашняя вечеринка, с хорошим столом. И все бы ничего, если бы в кругу приглашенных не было двух Иринкиных сослуживец. Одна красавица блондинка-хохотушка, а вторая жгучая и очень эффектная брюнетка. Ну, вот жахнули мы по первой, а потом еще и по второй и понял я, что обеих их хочу. Конкретно хочу! И пусть даже не одновременно. Ну, а после третьей я стал распространять в пространстве любовные флюиды. Бросаться репликами и каламбурами, рассказывать о своем героическом
прошлом и настоящем. В общем, вел себя так, как должен вести себя настоящий самец. Потом пропустили по четвертой и пятой, а потом? Потом сдвинули в сторону стол и начались танцы. Где уж конечно я приглашал, то одну, то вторую, а один раз походу даже обеих сразу. Вечер удался. Хотя? О чем это я? История ведь о Джеке. А он в это время лежал на своем
коврике в прихожей и лениво наблюдал за бардаком, который творился на подконтрольной ему территории. До поры, до времени. Встал он со своего половичка, как раз в тот момент, когда я с блондинкой танцевал медленный, но довольно страстный танец. Пройдя несколько шагов, он беспардонно втиснулся между мной и ею, развернулся полубоком, открыл
свою огромную пасть и ухватил меня за, как бы это помягче написать, за мотню штанов что ли? Не сильно, но довольно вразмумительно. При этом пасть он свою не сжимал, а просто так держал и все. Не забывая при этом довольно ехидно смотреть мне в глаза. И в этих глазах, попутно со стекающим с моей спины потом, я читал вопрос. Какой? Ну, думаю, все уже
догадались.
Говорят, что у человека перед смертью, перед глазами проскакивает вся его жизнь. Мне смерть в тот момент не грозила, но в моей памяти четко всплыла картинка трехмесячной давности. Картинка той прогулки и разговора о кастрации. Гадом буду, Джек только этого и ждал, когда я вспомню. Стоило этому мелькнуть в моем сознании, он развел челюсти и так
же спокойно ушел на свое место.
В общем, все закончилось довольно благополучно, если не считать того, что сейчас я и при домашнем коте, стараюсь лишнего не сболтнуть.

истории из жизни (хорошо, что не моей!)

Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает:
- Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть?
От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот
про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему?
Поэтому я и спросил его в ответ:
- Чего ты про это спрашиваешь-то?
На что приятель, глубоко вздохнув, изрек:
- Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила
работу найти... Вот, ищу...
Видать, любит тещу...
В.Х.

* * *

Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем
славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь
представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко
скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с
полиэтиленовым пакетом.
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя
есть (красивые такие, на молнии)?
- Да, конечно, вот они.
- А посмотреть можно?
- Пожалуйста.
Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине -
никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная
девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал
туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию.
- Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас?
Расплатился и ушел...

* * *

Едут в метро на работу в казино ("Эсмеральду") несколько крупьев. И
обсуждают тонкости своей профессии.
- Опять сегодня эта сук@ припрется...
- Кто именно?
Выясняется, что есть у них некая дамочка, которая приходит в казино чуть
не каждый день, принося с собой порядка 2000 р. А уносит - не меньше
14000-15000!
- И че, никто у нее выиграть не может?
- Так как же у нее выиграешь, если она, сук@, ТРЕЗВОЙ ИГРАЕТ!

* * *

Году примерно в девяносто пятом возвращаемся мы с дискотеки домой.
Стоим, ждем транспорт. На остановке рекламная тумба. Подваливает дядечка
с рулоном рекламы и канистрой клея. Прилепливает. Уходит. Читаем белым
по черному: Растакойтовый кукольный театр впервые в вашем городе с
премьерой спектакля ПРЫГАЮЩАЯ ПРИНЦЕССА! Минут через 5 тем же маршрутом
подваливает молодой человек и аккуратно зарисовывает черным маркером
первую букву в названии спектакля... Тихий осадок...

* * *

В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в
белых халатах. Существовало распоряжение - в халатах по улицам не
шляться, максимум что дозволялось - покурить в них у подъезда. А мы
навострились во какую штуку делать - сматывались на большой часовой
перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в
Питере негласное правило - врачи со скорой без очереди обслуживались, а
очереди тогда были большие-пребольшие: Забегаем с другом в пышечную,
туда-сюда, люди мы со скорой, фельдшеры, на врачей по возрасту не тянули
))), разрешите пышечек вне очереди? И не потому что западло постоять, а
просто не успевали иначе перекусить, переменки не хватало. Вдруг слышим
"Кхе-кхе!". Оборачиваемся, мать моя, в очереди скромно стоит
преподаватель имярек, известный своим склочным характером. Пышек-то мы
взяли, да в горло нам они уже не шли. Вызвали нас с Максом в учебную
часть и вздрючили по полной, за обман народа, профанацию профессии и
опозоренную честь белого халата. Прошел месяц, забылось все, стоим с
Максом после лекций в винном за <Сибирской>, чинно, без халатов,
волнуемся, очередь большая, может не хватить. Вдруг забегает
преподаватель имярек, халат белоснежный развевается - граждане, дайте
бутылку взять без очереди, скорая за углом ждет! И черт нас дернул, мы с
Максом громко, в унисон "Кхе-кхе!".
Как мы преподу экзамен потом сдавали - отдельная история. И очень
грустная (((
Земский врач

* * *

Лежу сегодня со своей девушкой. Обдумываем, как бы доделать и сдать
последнюю лабу, которая допустит к сессии. Настроение совсем не учебное
и все мысли немного не о лабораторных работах. Действия, соответственно,
тоже. Тут девушка выдает гениальную фразу: "Да, сегодня не до лабы..."
Реагирую мгновенно: "Почему не дала бы?!"

* * *

Дело было в Новый Год. Встречали мы его в компании почти непьющей
(водку пили только двое). В результате к моменту окончания праздненства
все были более-менее в порядке, кроме тех, что пили водку. Девушка,
которая ухрюкалась в нуль, благодарит нас за прекрасный праздник. Хозяин
квартиры решает приколоться и отвечает:
- Да нет, это тебе спасибо. Без тебя праздник был бы более скучным.
В конце концов, ты единственная смогла станцевать голой на столе.
Эффект - как от взрыва бомбы. Девушка пытается протрезветь:
- Я не танцевала голая на столе!
- Танцевала, конечно!
Народ подхватывает эту выдумку:
- Еще как танцевала! Ты что, не помнишь?! Еще так эротично это делала!
- Я что - и ЛИФЧИК сняла?!
- Нет, ты лифчик не снимала.
- Ф-фух!!!
- Его один из нас снял.
- А-а-а-а!!!
- Да ладно тебе! Это было так здорово! Ты классно выглядела!
Девушка, уйдя в себя, пытается обнаружить в глубинах памяти
подтверждение этой трагедии. Обнаруживает только огромный провал, часа в
два. Что она делала в эти два часа - непонятно. Вполне может быть, что и
танцевала голая на столе. А народ продолжает глумиться:
- Ты что, это было так прикольно! Как прийдем домой - фотки на компьютер
скинем и будем наслаждаться воспоминаниями, пока правая рука не
устанет!
- Я _НЕ_ танцевала на столе!
- Танцевала, конечно! Хочешь, мы и тебе фотки пришлем?
- ... Я что, правда танцевала?!
- ДА!!!
Девушка поворачивается ко мне и, убитая горем, спрашивает:
- Ну тебе-то хоть понравилось?
... Мне пришлось налить себе чай, чтобы не было видно губ...

* * *

О здоровой психике и предрассудках.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу
задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш
недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил,
что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 -
"число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще
больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

* * *

Это сейчас петарды грохочут всю ночь, заставляя бедную собаку лаять до
хрипоты. А в мирное советское время каждая вспышечка в ночном
праздничном небе приятно радовала глаз...
Вашему покорному слуге путем жутких интриг и изощренных махинаций
удалось раздобыть настоящую военную ракетницу... Ну не в виде
гигантского пистолета, а в виде картонно-жестяного цилиндра.
Буду краток.
В новогоднюю ночь друзья были выковыряны мною из-за стола и,
пошатываясь, с самым загадочным видом наша компания отправилась во двор.
Ночь, снег, двор... Где-то горланят песни... Все присутствующие
затихли... Я с видом Рэмбо, под завистливыми взглядами друзей,
демонстративно-привычно откручиваю с торцов зеленоватого цилиндра
солидные металлические заглушки.
Твердая рука направляет цилиндр сторого вверх, вторая рука дергает за
волшебную веревочку. Сейчас вылетит птичка! И точно: помедлив
полсекунды,
цилиндрик с дикой силой выплевывает что-то из себя... Еще через
полсекунды это что-то становится искрящимся зеленым огоньком и жутко
шипя мчится в небо, к настоящим звездам. Красотища!
Еще короче.
Эта гребаная ракета, расцветая и ускоряясь, поднимается вверх метров на
шесть. Затем, отрицая все законы физики и логики, почему-то
останавливается!!! и, немного подумав, мчится вниз, к земле!
Русский человек готов к войне всегда - с криком "Уй, е-е-е!" все падают
на землю как подкошенные, закрывая головы руками.
Гребаная ракета начинает скакать по двору, натыкаясь на все, что можно,
подпрыгивая и жутко шипя. Унылый двор становится почти красивым!
Вы такое видели в кино и вам было смешно? Завидую.
Когда эта хреновина (кстати, не петардная пукалка) с дикой мощью
совершенно хаотично носится, обжигая горящим фосфором все, с чем
сталкивется, хочется аж трех вещей: куда-нибудь деться - раз, чтобы ОНО
куда-нибудь делось - два, и желательно не в чью-нибудь форточку - три.
Потому как потушить ее на кухне...
В конце концов, эта зеленая хрень нашла подворотню и, радостно попрыгав
в ней, затихла где-то на улице.
А вообще-то было красиво!
Комментарий у всех был один: "Н-да, пизд@стая вещь!"
Мы выпили за советских ракетчиков, погадали о причинах этого нежданного
"праздника нашего двора", а утром отправились осматривать поле боя.
Причина была простая и удивительная. Целясь в бескрайнее ночное небо, я
ухитрился попасть маленькой ракеткой в единственный натянутый между
домами какой-то там стальной трос, который и послал наш "праздник"
назад, на наши же головы...
А попробуй попасть специально!

истории из жизни (хорошо, что не моей!)


Переклеенные обои.
В середине 80-х годов прошлого века работал я опером уголовного розыска
в одном из райотделов Архангельска. Некоторые путают Архангельск с
Астраханью. Объясняю - Астрахань находится на юге, а Архангельск,
наоборот, на севере России.
Работал я достаточно долго для того, чтобы приобрести какой-никакой
опыт, более-менее узнать свою территорию, понять, как нужно
разговаривать с людьми, и в то же время недостаточно долго для того,
чтобы постоянно общаясь с людьми определенного рода, устать от этой
работы. Да и уголовный розыск в 80-е годы был не то что сейчас! Молодым
этого не понять! Другими словами, энтузиазма у меня были полные штаны и
моя работа мне нравилась.
Каждый день кто-нибудь из оперов должен был дежурить в
следственно-оперативной группе, разбираясь с пришедшими в отдел
заявителями и выезжая на места происшествий. Ну, с книгами Кивинова, а
тем более с сериалом < Улицы разбитых фонарей > все знакомы, так что
подробно описывать, чем должен заниматься опер, дежурящий в
следственно-оперативной группе, нет нужды.
Случай, о котором я хочу рассказать, произошел во время одного из моих
дежурств. Сижу, радуюсь, что вызовов нет, подшиваю разные бумажки в свои
дела. Звонит дежурный, говорит, что пришла старушка, заявляет квартирную
кражу. Убираю в сейф дела, беру главное оружие опера - блокнот и
авторучку, спускаюсь вниз. Действительно, сидит старушка возраста далеко
за 70. Приглашаю ее в кабинет, начинаю разговаривать. Для начала записал
ее фамилию, имя, отчество, адрес, потом попросил рассказать, что
случилось.
Сижу, слушаю: Старушка довольно толково рассказывает свою бесхитростную
историю. Дескать, пару дней назад получила пенсию, пришла домой, убрала
ее в шкаф. Сегодня утром пошла в магазин, через час вернулась, решила
проверить, на месте ли кошелек с пенсией. Сунулась в шкаф, а нету!.. Ни
кошелька нет, ни пенсии: И что самое интересное, дверь и окна целые, не
взломанные.
Ну, суть дела более-менее ясна. Задал пару вопросов, дескать, не имеет
ли кто-нибудь из родственников второго ключа, уверена ли она в
том, что не брала с собой кошелек, когда в магазин пошла, и начал
объяснение писать, как положено. Пишу и одновременно прикидываю: <<br> Напишу объяснение, потом надо заявление взять, потом дежурному сказать,
чтобы водителя поднимал, да и эксперт нужен, так как без осмотра
квартиры, а особенно входной двери и замка не обойтись. Отмычка вряд ли,
скорее всего ключ подобрали:>, поэтому когда бабуся сказала: < Не<br> понимаю только, зачем они обои переклеили>, я в смысл этой фразы не
сразу < врубился >.
Потом до меня дошло: <Ну-ка, ну-ка, бабушка, повторите, что вы сказали?>
Старушка повторяет: < То, что деньги украли - это понятно. Но как они за<br> час, пока я была в магазине, обои в комнате переклеили, я не понимаю.
Когда в магазин уходила, обои синие были, а когда вернулась - желтые
стали:>
Не сразу, но до меня дошло: 70 лет - это не шутка! Объяснение дописывать
не стал, попросил у дежурного машину, поехал со старушкой к ней домой.
Попросил еще раз внимательно осмотреть шкаф и на одной из полок, под
бельем нашла она свой кошелек с нетронутой пенсией.
Потом-то у меня много таких случаев было, когда люди, у которых по
разным причинам с психикой не все в порядке, в милицию обращались, но
тот случай на меня здорово подействовал.
Прав был Александр Сергеевич, когда написал < Не дай мне Бог сойти с ума<br> / Уж лучше посох да сума. >
Solombala

* * *

<Сокровенная мечта любого памятника: <br> поймать голубя и наср@ть ему на голову>.
В центре Киева, рядом с бульваром Леси Украинки, раскинулся крупный
гарнизонный госпиталь. Как-то мы с пуделем проходили через территорию
госпиталя на Центральный стадион. И оказались рядом с памятником
военному хирургу Пирогову, убеленному голубями до неузнаваемости. И тут
три джигита, видать, проведывали своего раненого, спросили, что за
памятник? Чтобы избежать распросов, я выдал версию, привязанную к
госпиталю:
- Ленин после ранения.
Они призадумались, и кто-то попытался возразить:
- Плоха пахож.
Пока я чуточку призадумался над ответом, меня опередил один из джигитов,
видать, знаток революционной истории, подвергнув земляка укоризне:
- Слушай, а если б в тиба красивый женщин вогнал пару ядовитых пуль, ты
бы что, даже в лыце не помэнялся, а?
Алик, краевед

* * *

Я студентка-морской биолог. Естественно, в силу своей профессии знаю всю
морскую фауну в лицо и по имени.
Противоположности, как известно, притягиваются. Так вот, я в то время
притягивалась к своей полной противоположности. Парень словно бы вышел
из анекдота про новых русских: два метра, полтора центнера, златая цепь,
мерс и стрижка под нуль... И соответствующий кругозор. Единственное, в
чем мы сходились безоговорочно - это в любви к океану.
Итак, прекрасный весенний день, и мы на борту кораблика, участники
модной в Калифорнии забавы - наблюдения за китами. Киты к нам на встречу
не торопятся, зато других животных вокруг множество. Я только успеваю
дергать Его за рукав: смотри, рыба-луна! Дельфины! Пеликаны! Морские
львы!
Вдруг в поле моего зрения попадает маленькая черная птичка, камнем
уходящая под воду. "Смотри, баклан!" - кричу я, готовясь прочитать целую
лекцию об этом искусном ныряльщике.
И вдруг... Выражение лица моего спутника резко меняется. Руки сжимаются
в кулаки (каждый - с мое лицо). Весь кораблик оглашается ревом: "КТО ЕЩЁ
ЗДЕСЬ, Б.., БАКЛАН?"
Понадобилось вмешательство переводчика... Когда все разъяснилось, мы
смеялись до слез. Между всхлипываниями Он повторял: "Ну ты еще скажи,
что дятел - это тоже птица"...

* * *

Пошли два НачФина на охоту, взяли ружья, собак, ну и водку - без нее
какая охота - пришли на место и решили сначала немного выпить, затем еще
и еще, ну и напились. Сидели они на берегу реки, привязали к ружьям
пустые
бутылки и закинули их в воду, сидят... Тут один из НачФинов и
спрашивает:
Я, говорит, одного понять не могу - зачем мы на рыбалку этих собак
взяли?!

* * *

На Новый Год с друзьями ездил в Карелию в дом отдыха. Народу много,
вещей еще больше, поэтому едем на двух машинах. Девушки наши на такси
первыми. Мы чуть позже. Грузим такси. Я и говорю, давай, мол, в эту
машину вещей поменьше, а то как они все это перетащат... На что мне моя
с серьезным видом отвечает: Что мы, безрукие?! ПОПРОСИМ кого-нибудь!
Мы с парнями прониклись =)))
Леха.

* * *

Антикризисный наговор:
Желаю тебе! Побольше зелени в кармане! Носить Версаче и Армани!
Свой отпуск проводить не в ванной, а на песке у океана!
Пить в праздники не только спрайт и получать от жизни кайф!
Отправить 6 хорошим людям. Разбогатеешь через 4 дня. Обратно нельзя.

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке .
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

У деда умерла бабушка - обычное дело, возраст уже. Дед ее схоронил, поминки. А это были 80-е годы прошлого уже века, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал".
А у деда посреди избы стоит здоровая молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: "Ну, что дед, брагу затеял?".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку".
Дед дает. Мучимый похмельной жаждой сосед тоже зачерпывает себе нехило "на пробу". Выпивают.
"Вода" - удивленно говорит участковый - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?"
А дед и говорит: "А как же. Бабушка-то у меня умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр к родственникам воизбежание....

Как безработные женщины доводят мужчин.
 

Просто что-то в этом есть безумно правдивое...
15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

Испекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья...

Если бы у детей был свой форум‏,
 

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были .

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои! Как реагировать?"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"Сися отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает!!!"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет мама не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи.Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную
модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
«Что подарить родителям на новый год? Не спать до 1 ночи или заснуть до 12?

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.