![]() |
|
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
Мы за вас рады, - подумал народ. |
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа. |
Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизан - бородатый, румяный дядька в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно: - Гуттен таг, камрад, дас ист кальт! Фриц, щёлкая зубами: - Да пи$&ец просто, йо&анарот! |
Собачья свадьба. За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался
старый. - Слушай, а ты-то куда?! - А может, шавет кому подам... |
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер. |
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово- поехали к нему домой "на чашечку кофе".Заводит он её в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: на нижней полке много-много маленьких, на второй размером побольше, на третьей ещё больше и т.д., а на самой верхней полке- один огромный плюшевый медведь. Девушка растрогалась: какой, мол милый романтичный чудак. Легли в постель, занялись любовью.
После секса девушка спрашивает: -А что это у тебя за мишки? -Ах да, забыл! Возьми себе приз с нижней полки! |
Один мой товарищ привёл подругу в свою холостяцкую квартиру. Утром орёт на неё:
-Ты зачем вымыла сковородку?! -Она же грязная была! -Это не грязь! Это масло! |
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
-Вовочка, неужели так больно было? -Не-е..., мам, совсем не больно. -А почему ты так истошно орал-то???.. -Да чтобы этим садистам удовольствие доставить. |
Опер после работы возращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. Заипался он короче, рулит в свою опщагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай! Оперюга в шоке - это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.
- Телефон давай! - в наглом голосе гопнечка зазвучали уверенные нотки превосходства. - Вам повезло, - сказал опер, запуская руку под куртку, - у меня как раз их два! На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у окуевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо: - Ну и чё кому звонить будем? Предкам? |
Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков:
HР: - Это у Вас что? (П)pодавец: - яблоки... HР: - Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину! Идет дальше... HР: - А это что? П: - Сливы! HР: - Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину! Идет дальше... HР: - А это что? П: - Изюм, HЕ ПРОДАЕТСЯ !! |
Часовой пояс GMT +3, время: 06:07. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot