Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.


Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.


Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат может он копил три месяца...


- Признайся сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь!


- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Никогда не женись на женщине с которой можно жить.
Женись на той без которой жить нельзя.


Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.


Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!


При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование


Женщины способны на все, мужчины - на все остальное


Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.


Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.


Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.


Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).


Жена -мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...


По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.


Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...


Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел....
Опа-а... Парашютики не забываем, не забываем...

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать...
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!


Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.


В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.


У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.


Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец.
- Ну что?!! Опять шлялась, пила, курила??
- Пап, зависть - плохое чувство!

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...