|
Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка." Муж из кухни:
"Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?" |
|
|
Цитата:
|
|
Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет
*** Велика Россия, а машину припарковать негде *** В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами |
Цитата:
|
- Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться.
- Фен. *** Помощь психолога - это, конечно, хорошо. Но просто поорать матом дешевле. *** Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам. *** - А вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком? - Нет, не знаю, а почему? - Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете! *** В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров. *** Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. *** Культурный человек не скажет: "Пошёл на...! Он скажет: "Уйдите, на конец! *** В следующей жизни хочу стать птицей, даже список составила, на кого срать буду... *** Не загоняйте женщину в угол, она в сердцах вас так пошлёт, что даже google туда дорогу не найдёт... *** Не нужно тыкать в меня пальцем. Если я вам не нравлюсь, тыкните себе в глаз... чтобы меня не видеть. *** - Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой! |
Жена:- Дорогой, я хочу шубу. - Хозяюшка ты моя дорогая, вари овощи, а я пошел за селедкой.
**** Выслушав меня, мой психолог записался к своему |
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: — Вы не поверите! Он ламповый!
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка "Мальборо". — Сволочь, я его сейчас штрафану. — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. — Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.... |
| Часовой пояс GMT +3, время: 21:13. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot