Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

У мужика звонит телефон:

- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?

- Когда?

- Сегодня.

- А в какой?

- Большой.

- И что там идет?

- Балет.

- А места хорошие?

- Первый ряд.

- И последний вопрос - кто это звонит?...

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.

- Дайте упаковку презервативов.

- Каких? У нас много разных.

- Самых лучших!

- А вам какие больше нравятся?

- Хм... а вас как зовут?

В древности люди пытались схоронить в тайне от врага свое имя, а теперь - девичью фамилию матери...

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!

- Зато у меня член длиннее...

- А у него толще и стоит дольше!

- Откуда ты знаешь, сука?!

- Это я тебя, козла, должна спросить - откуда про это соседка знает?!!

- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!