-Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил!
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

В стране выборы.
Вишняков входит к Путину.
- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте уж с плохой начинайте. А потом и хорошую...
- Зюганов набрал 75 процентов.
- Ой-ё!!! Да какая ж теперь хорошая-то может быть??!!
- Как какая?! Да Вы-то набрали 76!!!
Скоро будет актуальным.

Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители,
а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.

В торговом комплексе мужчина смущенно спрашивает у женщины:
- Извините, в какой отдел вы бы пошли, если бы у вас было пять тысяч рублей?
- В косметику, конечно же.
- Огромное вам спасибо! Теперь я знаю, где искать жену!

Работа называется законченной, только если есть результат. Когда результата нет, а работа все-таки кончилась, это называется пенсией.

Иван Иванович, можно я уйду сегодня с работы пораньше? Супруга просит меня поехать с ней по магазинам.
- Вы с ума сошли! Hет, сидите в офисе и работайте!
- Большое спасибо, Иван Иванович!

Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.

Теща спрашивает зятя:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Не успел. Он первый попросил прощения.

Египетские власти приняли решение открыть для купания пляжи Шарм-аль Шейха. Акулы требуют продолжения банкета.

А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.