Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной
- лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

ОРТ. Пять минут до прямого эфира новостей. В студию вбегает ведущий выпуска новостей проторчавший в пробке часа три. Ессно написать подводки к сюжетам не успел, поэтому написал кто то из редакторов. Просматривая на телесуфлере подводку к первому сюжету ведущий обнаруживает фразу:
"Премьер-министр России Владимир Путин провел ночь в КАлине" и орет по громкой связи режиссеру выпуска:
- Скажите о чем первый сюжет?! ? Если об автопроме то почему "А" после
"К" с большой буквы, а если о личной жизни премьера, то почему после "К" точка не стоит! ?!

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...

Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

Узнал чукотский начальник милиции, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему, заходит в юрту и спрашивает:
- Ну, где золото прячешь? Говори, сучонок!
- Моя твоя не понимай, начальник!
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Приходит толмач. Мент ему:
- Ты ему переведи, что если не скажет, где золото, я его здесь прямо и прикончу, а труп в прорубь выброшу! - и для острастки достает "Макарова" из кобуры.
Взволнованный чукча, видя такое дело, спрашивает толмача:
- Чито сказала начальника?
- Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
- Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
Мент, слыша разговор, с нетерпением спрашивает переводчика:
- Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
Толмач:
- Говорит, стреляй на хрен, гнида!

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну поделикатнее, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Ну что, слабак, - Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Скачет олень по лесу. Смотрит - на пне заяц сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая, продолжает ковырять в носу.
- Заяц, посмотри какие у меня крепкие рога - я самый сильный зверь в лесу!
Заяц, по-прежнему, ноль эмоций.
- Заяц, посмотри какая у меня гладкая, шелковистая шерсть - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц, отрываясь от своего занятия:
- А ЗАТО Я - БОГАТ ДУХОВНО...

В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...

Представление в цирке. Конферансье объявляет:
- А сейчас - смертельный номер! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!