Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

По зоопарку гуляет маленький мальчик с папой и видит зебру:
- Папочка, смотри, лошадка мелированная идет!
- Твоя мама – лошадь мелированная, а это, сыночек, зебра!

Жена говорит мужу:
— Саша, купи мне ковер!
— Летай на метле, как и раньше, дорогая!

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

Милый, наверное я беременна, у меня растет животик...
-Ну конечно... Я даже знаю кто отец..
-И кто?!
- Хлебобулочный комбинат!

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Познакомились парень с девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень, вздыхая:
- Встречаюсь!
- С кем?
- Да есть там одна замужняя!
- И кто же она?
- Кто, кто! Жена моя!

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, а правда, что от мяса стареют?
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...