http://s46.radikal.ru/i112/0903/fe/b942a62dab7c.jpg

Ночь, темно, девушка возвращается домой. К ней подходит молодой человек и спрашивает:

- Девушка, а вы не боитесь так поздно возвращаться домой, одна? А вдруг к вам какой-нибудь маньяк пристанет?

- Конечно, боюсь! А то вот, ещё кто остановит, а я сегодня без паспорта и без разрешения на оружие…

***

Перед женщиной стоит нелёгкий выбор: или утратить невинность в борьбе за любовь, или утратить любовь в борьбе за невинность.

***

В баре знакомятся парень с девушкой, и парень предлагает выпить.

- Будешь кока-колу?

- Да, - отвечает девушка.

- А может тебе чего-нибудь покрепче?

- Да, опять отвечает девушка.

- А, может, пойдем, погуляем под луной?

- Да! – отвечает девушка

. - Слушай. А я тут недалеко живу. Может ко мне зайдём, кофе выпьем?

- Да!!! – отвечает девушка.

- Ладно, я пошутил, у меня кофе нету.

- Тогда, что будем делать, - поинтересовалась девушка?

- Не знаю! У меня дальше кока-колы никогда не заходило…

***

Разговор друзей:

- У тебя с твоей женой до свадьбы что-нибудь было?

- Нет! А у тебя?

- У меня было, но я ж не знал, что ты на ней женишься…

***

Сидят в парке на скамейке мужики и соображают на троих, мимо проходит симпатичная девушка.

- Девушка, угощайтесь: спирт, самогонка, майонез, хлеб, килька…

Девушка задумчиво отвечает:

- Ой, даже не знаю, всё так вкусно.

***

Через несколько месяцев знакомства:

- Любимый. У нас всё так серьёзно, а не пора меня с твоей семьёй познакомить?

- Даже не знаю! Дети сейчас у бабушки в деревне, а жена на курорте.

http://s47.radikal.ru/i118/0903/00/ab5618bc4db2.jpg

Девушка с парнем после бурного секса лежат в кровати, молчат, только молодой человек упорно вглядывается в потолок.

Девушка думает: - Почему он молчит? Наверное, я ему не понравилась, что-то было не так!

Молодой человек, напряжённо морщит лоб: - На потолке сидит муха и как же она там сидит, и держится своими маленькими лапками?

***

Муж жалуется: - Что за обед? Мяса совершенно нет!

- Но, любимый, - оправдывается жена, - я готовила исключительно по рецептуре твоей бабушки….

- А что там было написано?

- Там написано: «Возьмите мяса ровно на 10 копеек…»

***

Мужчина несколько часов стоит возле салона красоты и ждёт жену.

Жена медленно выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, и как я выгляжу?

Муж окинул её критическим взглядом и ответил: - Ну, ты хотя бы попыталась…

***

- Любимый, скажи мне что-нибудь перед сном доброе, нежное…Ну хотя бы – «моя любимая»!

- Моя любимая!

- Ну, скажи ещё – «моя драгоценная»!

- Ну, моя драгоценная!

- А теперь придумай ещё что-нибудь сам!

- Спокойной ночи, дорогая!

***

Приходит муж домой совершенно пьяный. Жена начинает скандал:

- Ах ты, свинья, как ты можешь в таком виде тут появляться?

- Я – хозяин! В каком виде хочу в таком и прихожу! – отвечает муж.

После такого ответа жена бьёт мужа сковородой по голове, он падает под мтол и тихо там лежит. В это время заходит соседка попросить соли:

- А почему у тебя муж под столом лежит?

- Он – хозяин! Где хочет, там и лежит! – гордо отвечает жена.

***

Женился мужчина во второй раз и решил поговорить с сыном:

- Сынок, ну как тебе наша новая мама?

- Папа, - отвечает сын, - тебя обманули, не такая она уже и новая!

***

Муж разговаривает с женой:

- Дорогая, как тебе удаётся быть такой спокойной после того, когда я тебя обругаю?

- Ну, я просто иду чистить унитаз!

- А как же это может успокаивать?

- Ну, я чищу унитаз твоей зубной щёткой!

***

Муж забыл дома пейджер, вечером придя домой решил почитать сообщения.

Сообщение первое: «Дорогой, любимый пупсик перезвони мне пожалуйста! Целую, твоя Марина.»

Сообщение второе: «Можешь не беспокоиться, я уже звонила. Твоя жена!»

***

- Чем закончился ваш вчерашний скандал с женой?

- Не поверишь! Она на коленях возле меня ползала!

- Да ты что, а дальше?

- Сказала: «Вылазь из под кровати, свинья!...»

***

Поздно ночью женщина идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла дома выскакивает грабитель.

Г. - Деньги!

Ж. - Ой, где?

Г. - Жить хочешь?!

Ж. - С тобой?

Г. - Раздевайся!

Ж. - А ты?

Г. - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!

Ж - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!!!

***

В роддоме медсестра спрашивает коллегу:

- Эти пятеро близнецов, что сегодня родились, так орут?

- Нет, коллега, вы ошиблись, это орёт их счастливый отец!

Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнит ь по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский
- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
* * *

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!
* * *

- Пятилетний Вася говорит маме:
- Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!
- Что ты, Васенька! Он же еврей!
* * *

Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
* * *

Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.

* * *

Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
* * *

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать ..
* * *

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
* * *

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
* * *

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *

Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню.
Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун

Звонок подрядчику:
- Скажите, вы подводку делаете?
- И под водку тоже...

* * *
Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя
жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

* * *
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв
трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не
спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки...

* * *
Урок биологии.
Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
- Вовочка, чем защищены полушария мозга?
- У женщины или у мужчины?
- А разве есть разница?
- Конечно, у женщины - черепом, а у мужчины - штанами

* * *
Старый опытный раввин наставляет своего ученика, первый раз
собирающегося делать обрезание: "Главное, Исаак, помни, что у русских
есть замечательная пословица - семь раз отмерь, один раз отрежь!"

* * *
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

* * *
Из соображений политкорректности, государство Нигер решено переименовать
в Афроамериканец.

* * *
- Ты коньяка купил?
- Коньякаку?... Нет, не пил.

* * *
У австралийского фермера недалеко от дома был прудик, а вокруг него
фруктовый сад. Как то раз фермер взял ведерко и пошел к прудику набрать
яблок. А в прудике купались девки нагишом, и увидев фермера закричали:
"Мужик, мы не вылезем, пока ты не уйдешь". А фермер им и отвечает,
наклонившись к ведру: "Не волнуйтесь, девки, я вот только крокодилов
покормлю и уйду".

Найдены самые бородатые анекдоты в мире



Ученый из Кембриджа обнаружила старейшую в мире книгу шуток. Сборник анекдотов III века периода Римской империи написан на греческом языке и называется Philogelos, что в переводе означает "Любитель смеха".


Профессор Мэри Биард говорит, что находка позволяет окончательно разрушить популярный миф о том, что римляне были "помпезными строителями мостов, облаченными в тоги".

"Множество книг, созданных во времена Римской Империи были написаны на греческом языке. И хотя обнаруженный мною сборник нельзя назвать уморительно смешным, он дает нам особое представление о том, над чем смеялись в древности", - рассказала она в беседе с корреспондентом Daily Telegraph.

Профессор Биард говорит, что найденную подборку можно отнести к категории анекдотов, разбитых по темам, например, есть циклы о "рассеянном профессоре" и о "предсказателе-шарлатане".

"Одна из моих любимых шуток в этой книги, вероятно, и одна из самых длинных, она повествует о парикмахере, профессоре и лысом мужчине", - сообщила она.

Еще одна шутка датирована 248 годом, когда в Риме проводились спортивные Игры тысячелетия. Увидев, насколько расстроился спортсмен, проигравший состязание, один из зрителей говорит ему: "Ничего страшного, Ты всегда сможешь повторить попытку в следующем тысячелетии".

Есть в этой книге и самая древняя версия скетча, который великолепно обыграли уже в XX веке британские комики из группы "Летающий цирк Монти Питона". В современной версии речь идет о мертвом попугае.

Древний вариант был такой: "Человек покупает раба, который вскоре после этого умирает. Когда покупатель пытается пожаловаться работорговцу, тот отвечает: "Пока я им владел, он почему-то не умирал".

источник: mignews.com

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго обьясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.