|
Роскосмосом продолжаются работы по созданию ракеты, способной подцепить марсоход, способный отбирать пробы грунта у марсоходов США и Китая, к летящим к Марсу ракетам США и Китая.
|
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета?
*** -Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов!! -На тебе 1000, и слушай дальше! *** Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит: — Не, и как вам таки нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! А ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия! *** Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль. - Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась.. *** - Фаечка, я решил стать вегетарианцем... - Изя, ты и раньше был козлом! *** Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит. Сын: - Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил... *** - Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! - Ты, Моня, чего? Француз? - Нет, еврей. - Ну тогда сиди и кушай! |
Бабка деда соблазняла... И разделась догола. Деду сразу плохо стало. Думал смерть к нему пришла.)
|
|
|
— Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на хер, у нас обед. *** Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. А почему же утро — хреновое? ... *** Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: — Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос... |
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.
*** — Наконец-то пахнет весной! — Да, я сегодня тоже наступил. *** Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу: — Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Собственно, в этом и вся суть техники безопасности. *** Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! " — заявил Фак Ю. *** — А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! *** — Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа — те сами дыбом встают ... |
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время! *** Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус: — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся! *** А вы знаете для чего нас целый год заставляли ходить в масках? А это для того чтобы уши оттопыривались и на них можно было повесить больше лапши. |
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе... |
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
*** России запретили использовать «Катюшу» вместо гимна на Олимпиаде. Запрет на гимн касается любых песен, связанных с Россией, в том числе «Катюши». Но есть вариант! А не замахнуться ли нам на Фредди, понимаете ли, нашего Меркьюри? “We are the Сhampions “ – отличный выбор! В этой песне , про Россию нет ни слова, и вообще она на английском… Всю песню наши спортсмены явно не потянут, но припев проорут как надо, если победят конечно! *** Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... " |
| Часовой пояс GMT +3, время: 19:49. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot