Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Я? Нет. Но вы, поручик, хам и наглец!!!

Из блогов:
- А как зовут препода?
- Кошмар какой. Ты же третий курс учишься в этом институте, третий! И как можно было до сих пор не запомнить, что любого препода зовут Извините Пожалуйста?!

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
* * *

Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
* * *

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что
его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого
красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два
"Кадиллака", а он держит там велосипед.

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время
подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время
подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.

Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит:
- Сынок, что с тобой?
- Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.

- Марья! - кричит соседка, - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..


Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка
"Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы
садитесь музыку слушать!

- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за
последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные
улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

- Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при
них наши порядки!
- Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки!?

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю
дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
- Мама! Надолго ли к нам?
- Покуда не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?

Объявление в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать, а то
гуси подавятся!"

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

В дверь квартиры стучат грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда,
слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь!

В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:
- Она вам жена, или кто?
- Или кто.

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл,
глянул, кто пришел и кричит:
- Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В л отерее есть хоть какой-то шанс.
* * *

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
* * *

Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.
**

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
* * *

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарища=D 0и.
* * *

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!
* * *

Служанка:
- Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья:
- Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что
не приходила.
Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
- Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться?

К администратору гостинницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9
долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6+9 как раз и будет 15.

Горит гостиница. Беготня, шум, все кричат: "Воды, воды!" В это время из окна
второго этажа высовывается широкая заспанная рожа и говорит:
- А мне - пивка!

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не
свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не
дай бог, помрете!
- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был...
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К сожалению, документ тоже сгорел!

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор-то отравленный...

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит
приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что
случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

Разговор отца с сыном:

- Папа, Петя меня ударил.

- Ну, дай ему сдачи.

- Да я дал, еще до того. ..

***

Сын пристает к отцу:

- Пап, а что такое мозги?

- Отстань!

- Пап, ну как устроены мозги?

- Отстань, у меня в голове другое…

***

- Папочка, а почему невеста и жених держатся за руки, когда венчаются?

- Это такой обычай, сынок. Боксеры тоже перед боем пожимают друг другу руки...

***

Отец и сын:

- Петя, не стучи молотком по голове.

- А что, очень слышно?

***

- Папа! Что такое диалог?

- Ну, это разговор двух людей.

- А, это вы так с мамой разговариваете?

- Нет, с мамой у нас монолог.

***

После просмотра старого патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кто из героев им понравился. Одному мальчику – подвиг солдата, девочке подвиг санитарки спасающей раненного. Вовочка тянет руку, его поднимают и он говорит, что ему очень понравился наркоман…

- Какой такой наркоман, - спрашивает удивлённая учительница. -Там не было наркоманов?!

- Был, - отвечает Вовочка. - Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!!!».

***

Учительница на открытом уроке спрашивает в классе:

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка: - До революции говорили: «Пшёл вон!», а теперь: «Приходите завтра!».

http://s59.radikal.ru/i164/0903/74/8e58246fcd7a.jpg



Настоящий мужчина - однолюб с раздвоением личности

Настоящий мужчина за всю свою жизнь должен: построить жену, отрастить живот, посадить печень.

***

Поймал однажды старик золотую рыбку, и сказала рыбка, что исполнит три его желания, если он ее отпустит. Согласился старик и отпустил золотую рыбку. Возвращается он домой, смотрит, стоит шикарный дом, подумал старик: «Вот был бы этот дом мой!» и стал дом его. Идет дальше, смотрит, стоит шикарная машина и подумал старик: «Вот бы мне такую»... Осталось одно желание. Идет старик дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с шикарной грудью. Засмотрелся на неё старик и подумал: «Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди»...и сразу ж превратился в лифчик.

***

У настоящих мужчин должно быть «серебро» на висках, «золото» в карманах, «алмазы» в глазах и «сталь» в штанах.

***

«А вот если бы перевернул Папа Карло полено вверх ногами - все могло бы быть по другом», - подумала грустная Мальвина, глядя на длинный нос Буратино...

***

Возвращаются домой после вечеринки пьяные Арнольд Шварценеггер с Брюсом Ли. Брюс Ли говорит Арнольду:

- Арнольд, видишь, вон монета валяется? Подними, пожалуйста, на память об этой вечеринке, а то я еле на ногах держусь.

Арнольд поднял монетку и пошёл домой. Утром, его жена спрашивает:

- Опять с Брюсом напился?

- А как ты догадалась, дорогая?

- А ты всегда, когда с ним пьёшь, так постоянно крышки от канализационных люков домой притаскиваешь…

***

- Что такое молодой мужчина? Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

***

На вопрос о том, кого он больше любит, брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Всегда!!!»

***

В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки. В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа. В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, а другой играет.

***

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.

- Опять нализался! Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!

Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.

- Дорогая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

- Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина?

С первого этажа раздаётся голос:

- А что, есть выпить?

***

Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:

- Папа, а эта обезьяна мужчина или женщина?

- Это самец, - отвечает папа.

Подходят к следующей клетке. Сын спрашивает:

- Папа, а это мужчина?

- Запомни, ребёнок, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

***

Три вдовы рассказывают от чего умерли их мужья.

Первая: мой пил-пил и спился.

Вторая: мой работал-работал и сработался.

Третья: а мой, так вот и скончался.

***

Один человек всегда говорил соседу:

- Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь. Может быть, я бабник?

Сосед всегда отвечал:

- Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности...

http://s39.radikal.ru/i086/0903/b0/3de07a56106f.jpg

Настоящий мужчина два раза не предлагает

Деньги то начинают заканчиваться, то заканчивают начинаться…

***

Чем больше сыру – тем больше дырок….

А, с другой стороны, чем больше дырок, тем меньше сыру…

***

Любовь – это когда девушка ставит имя любимого как все свои пароли.

Большая любовь – это когда все пароли разные.

***

Девушки как компьютеры: вы их грузите – они на вас виснут.

***

Одни – выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в ум.

***

Жена встречает мужа с криками:

- Ага, я всё знаю, ты мне изменяешь, гад...

- Да ты что ...

- Тогда почему вчера приходил Васька и просил номер твоей Аськи...

***

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

- Любимый, у тебя висит 2 полотенца с надписями «М» и «Ж». Я вытерлась полотенцем с надписью «Ж», потому что подумала, что М - это для мужчин?

-Нет, дорогая, «М» - это для морды…

***

- Почему настоящий мужчина и настоящая женщина до сих пор не поженились?

- Потому что настоящая женщина никогда не говорит «Да» с первого раза, а настоящий мужчина два раза не предлагает…

***

Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.

Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.

Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…

В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!

М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!

М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…

***

- Профессор, вы обещали, что я буду похож на Алена Делона!

- Конечно! Он ведь теперь старый и больной человек…

***

Уставший хозяин:

- Скоро уйдёт последний автобус.

Выпившие гости:

- Ничего, скоро первый трамвай пойдет!

***

- Почему ты плачешь?

- Тараканы замучили, я купила специальный прибор, он из дому выгоняет паразитов, гадов...

- Ну и что?

- Тараканы остались, а вот муж ушел...

***

Начальник заходит к подчиненным с криком:

- Я же говорил - не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

- А кто на работе - то?