- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?

- У тетки.

- У какой такой тетки?

- Непринципиально

Молодая цыганка гадает парню:

- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...

Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:

- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.

- Папа, купи Мерседес.

- А что, Тойота тебя не устраивает?

- Нее, Мерседес!

- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли - в какой палатке ты видел дешёвое пиво?

- Петя, ты когда потерял девственность?

- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

- Дорогая, давай заведём собаку!

- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?

- Боксёра.

- Зачем тебе такая большая?

- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Оплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:

- А сертификаты качества у вас есть?

Помедлив, продавец ностальгически произносит:

- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...

Покупатель спрашивает с возросшим интересом:

- А как сейчас?

Продавец философски отвечает:

- Как повезет...

Покупатель не унимается:

- А мне повезло?

И слышит в ответ:

- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

- Ты вчера футбол смотрел?

- Да, до трёх часов ночи.

- Так ведь матч в половине первого закончился?!

- А пиво-то осталось!

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?

- Все мои мужчины так говорят....

- И наверно они неутомимые любовники?

- А как вы догадались?!

- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

Судья - подсудимому:

- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?

- Да - очень, очень раскаиваюсь...

- Поясните!

- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?

- Наташ - тебе меня мало?!

- Ну, это не то...

- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!