|
- пгивет Изя, шо такой ггустный ?
- та сын решил таки женится - ой мэй, а как зовут невесту ? - такое странное имя, Сирожа **** ругаются две соседки в одессском дворике-колодце. уже все слова сказали, и тут одну осенило : -а ви знаете шо у вашего мужа есть любовница ?!!! -та и шо, мы можем себе это позволить !!!! |
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня cекса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно cекс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. — Вот дура. — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет... |
В военкомате:
— Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом... *** Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри,а! Не п@да, а прям баночка из под йогурта! |
"Взлетает самолёт. Командир говорит второму пилоту:
- Видел, у нас стюардесса новая? - Видел при посадке. - Ну, порули пока, пойду попробую... Через 20 минут возвращается. Второй спрашивает: - Ну, как? - Так себе, моя жена лучше. - Ну, теперь ты порули... Возвращается, первый спрашивает: - А ты что скажешь? - Да, ты прав... " |
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами. А вы говорите — чайная церемония.
*** — Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали? — Жили, сынок. *** Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился... |
Двое у подъезда.
Он: — Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: — Ха, какая-то млядь насосала! Он: — Милая, это тебе... *** Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Не фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё… очнулся в больнице, под капельницей, зовёт медсестру и спрашивает её что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: -Вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ. — это обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона… ваш член под подушкой. |
– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной! *** Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! — Ты лучше его предупреди, — я водитель "КамАЗа"! *** В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали разные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!" |
Сергей Викторович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог... "Не отдаст" - поняли японцы... |
Утро, уютный одесский дворик. Женщина развешивает бельё, другая окликает её с балкона:
- Роза! Роза, ты что, заболела? - Нет, с чего ты взяла? - Я видела, сегодня утром от тебя выходил доктор... - Ну и что? Если к тебе каждое утро приходит майор, так это что, война началась? |
В преддверии отпусков отдыхающим на заметку:
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомет... — пиZдуйте от нее быстрее... Это оползень! *** В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом. *** "Хрен вам, а не налог на недвижимость! " — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 19:03. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot