Решили завести кошку, но не знаете какую? «Антенна» представляет 7 модных пород.

http://s46.radikal.ru/i114/0905/39/9e4a7afd3446.jpg
Мэйн-кун
Предки мэйн-куна – енотовые кошки из штата Мэн. Это крупное животное, мощное, хорошо сложенное, с длинной пушистой шерстью, большими лапами и кисточками на ушах. Мэйн-кунам необходима возможность высоко залезать – они обожают наблюдать за хозяевами сверху.

Интересно: мэйн-куны становятся взрослыми лишь к 4–5 годам. Вес самцов может достигать 15 кг. Несмотря на внушительные габариты, мяукают мэйн-куны тихо и мелодично.

Цена – от 400 у. е.


http://i013.radikal.ru/0905/32/8698d3909c51.jpg
Курильский бобтейл
Эта порода создана на основе аборигенных короткохвостых кошек, распространенных на Курильских островах. Отличительная особенность бобтейлов – короткий, как у зайца, хвост.

Интересно: бобтейлы любят воду. Они отличные охотники и рыболовы, так что не стоит оставлять их наедине с аквариумом.

Цена – от 500 у. е.


http://s47.radikal.ru/i118/0905/a7/c13300c1b310.jpg
Шотландская вислоухая кошка, или скоттиш фолд
Скоттиши хорошо уживаются с другими домашними животными, так как спокойны и дружелюбны.

Интересно: котята рождаются с прямыми ушками, а если в возрасте 3–4 недель они не лягут, кошки не могут участвовать в выставках.

Цена – от 250 у. е.


http://s39.radikal.ru/i083/0905/68/978978df3be8.jpg
Британская короткошерстная кошка
Эти дружелюбные животные излучают спокойствие. Коты значительно крупнее и массивнее кошек. Самый распространенный окрас – серый, но бывают и другие.

Интересно: британца серебристого цвета с рисунком на шерсти мы почти каждый день видим в рекламе кошачьего корма. Такая расцветка называется табби.

Цена – от 250 у. е.


http://s54.radikal.ru/i143/0905/1a/7fa07fceb28d.jpg
Петерболд,или петербургский сфинкс
Их главная особенность – практически полное отсутствие шерсти и огромные уши, венчающие небольшую изящную головку. Чем шире расставлены уши, тем кошка породистее. Петерболды очень темпераментны и общительны.

Интересно: кожу петерболдов надо содержать в чистоте – они потеют, и ограждать от солнца – могут обгореть. Кошки этой породы нуждаются в калорийном питании.

Цена – от 400 у. е.


http://s41.radikal.ru/i091/0905/d9/e5fb611598ec.jpg
Манчкин
Необычные зверьки, названные именем волшебного народца из страны Оз, появились на свет в результате спонтанной мутации. Невозмутимый нрав делает манчкина прекрасным компаньоном для пожилых людей и маленьких детей. Кошки ласковы, дружелюбны и общительны.

Интересно: главная особенность породы – укороченные конечности, из-за чего манчкинов называют еще «кошки-таксы». Шерсть может быть как длинной, так и короткой.

Цена – от 350 у. е.


http://s46.radikal.ru/i111/0905/45/b9d6981c3ee0.jpg
Корниш-рекс
Название «рекс» эти кошки получили за сходство их шерсти с мехом кудрявых «королевских» кроликов.

Интересно: из всех кошек лишь корниш-рексы практически никогда не вызывают аллергии у человека. Они не потеют, как голые кошки, и почти не линяют.

Цена – от 300 у. е.

Роман о кошках

http://i048.radikal.ru/0905/6f/82899e05cd15.jpg

Пролог

Я очень люблю книги по психологии. И мемуары тоже люблю. Я вообще люблю книги. На них удобно лежать. Хозяева не понимают моих интеллектуальных потребностей и почему-то прогоняют меня с письменного стола и книжного шкафа. Но пока я недавно лежал на огромном томе по женской психологии, мне пришла в голову чудная мысль вспомнить прошлое и составить классификацию кошечек, с которыми сводила меня нелегкая судьба Казановы. Именно так меня зовут хозяева. Ничего не имею против, поскольку тот был настоящим котом.

http://i055.radikal.ru/0905/16/0dbba080e679.jpg

Глава 1.

"Белая и пушистая"

О, это была истинная любовь! Я встретил ее на чердаке. Это местечко для особо продвинутых. Там всегда такая богемная обстановка: полумрак, старинная утварь, декоративная паутина... И собираются на чердаке, конечно, самые художественные натуры нашего двора. Поют соул, фолк-рок... Вдруг вижу - она! Белая, пушистая. Блондинка, кошка моей мечты! Я называл ее Мэрилин... Она была такая светлая, такая чистая. Я ожидал от нее нежности и мягкости, умильного мурлыканья. Но увы, эта киска закатывала такие истерики, что мои нервы не выдержали и я позорно бежал. Только потом я узнал, что киска была крашеной. Таким образом я на всю жизнь запомнил: не все блондинки - блондинки. Среди них встречаются настоящие черные кошки.

http://s52.radikal.ru/i137/0905/70/e68ea316fd91.jpg

Глава 2.

"Джульетта с голубым бантом"

Следующий мой опыт также был не самым удачным. Кошечка жила в соседней квартире. Иногда с лестничной площадки мне удавалось разглядеть очаровательный кончик хвоста и голубой бантику нее на шее. Наконец, мы познакомились поближе. Оказалось, что семья ее обожает и никогда не выпускает во двор. Но она так хотела свободы. "Они душат меня своими нежностями!" - говорила моя любимая. А она так хотела романтики странствий. Я рассказывал ей про луну над крышами, про незабываемые запахи нашей помойки... Какие я пел ей серенады! Даже ведро холодной воды, вылитое на меня ее домашними, не охладило мой пыл. Я залезал к ней на балкон и мы, подобно Ромео и Джульетте, часами говорили о любви... И что же? Когда я, просто сгорая от страсти, предложил ей сбежать от надоевших хозяев, она отказалась! И "Вискас" и куриная котлетка оказались для нее мерилом счастья! Она променяла нашу любовь на биотуалет и спальный домик из стеганного шелка. С тех пор я не верю романтичным кошечкам.

http://s48.radikal.ru/i121/0905/fc/2c0517ce0118.jpg

Глава 3.

"Кош-мастино"

Да, эта кошка была одна на всю округу. Ростом с приличную дворнягу с оскаленной пастью, медленно и неотвратимо она приближалась ко мне. Я решил, что передо мной стаф, и кинулся к ближайшему дереву. Когда она полезла за мной следом, я понял, что вывели новую породу бойцовых собак и все кошки погибнут. Конечно, чуть позже я уяснил свою ошибку: это была настоящая кошка. Но выросла она в кошмарных условиях. Родители бросили ее слепым котенком на произвол судьбы. А выкормила крошку самка бультерьера. Увы, киска с молоком матери впитала жуткие нравы, царящие в этой собачьей прослойке общества. И хотя голос крови не позволял ей кидаться на собратьев, окрестных дворняг она просто запугала до смерти. Честно говоря, мне она нравилась. Приятно пройтись по улице с подругой, которая защитит тебя от любых неприятностей. Но позже она стала слишком часто демонстрировать мне свои мускулы и клыки. А потом эта привычка хватать меня за шкирку! К тому же я не люблю, когда приличные кошки кидаются на прохожих... Так что нам пришлось расстаться. И я понял, что боевая кошка - это для самых закомплексованных котов или для настоящих тигров.

http://i070.radikal.ru/0905/0f/2a51261d764a.jpg

Глава 4.

"Киска певчая"

С этими кошечками, мяукающими в микрофон, я предпочитал не связываться. Но однажды встретил настоящую черную королеву. Ах, как она хрипло выводила блюзы... Мое сердце просто рванулось к ней навстречу. Но и амбиции у нее были королевские. Сперва она потребовала площадку над рестораном "Олимп". Чего стоило мне отбить для нее это местечко у шайки местных котов! Потом она захотела постоянный ангажемент возле спутниковой антенны... И я понял чтобы выполнять ее требования, нужно родиться на телестудии... Расставаясь, мы пропели прощальным дуэтом. Я сделал для себя вывод: у кошки, любящей искусство, кот всегда будет на втором месте.

http://s53.radikal.ru/i141/0905/64/8ab5ad91006d.jpg

Глава 5.

"Деловая колбаса"

Как она была элегантна! Как блестела ее пятнистая шубка! А какой очаровательной походкой выходила она из дверей колбасной фабрики! Бизнес-вумяуен нового поколения, она всего добилась сама. Детство возле мусорной кучи, счастливая встреча со сторожем мясного цеха Васей, годы втирания в доверие к персоналу фабрики. И, казалось, венец карьеры местечко в колбасном цеху Но она не остановилась на достигнутом: мирный договор, а затем бартер с мышами, живущими на заводе пиломатериалов, позволили ей открыть свой бизнес. Ее "кошкиндом" с евроремонтом - образец вкуса. Наш роман был прекрасен. Но, к сожалению, она мало времени уделяла личной жизни. Мне так не хватало ласки и теплого мурлыканья, а у нее то совещание, то презентация. Вечно она уезжала куда-то, запрыгнув в кузов роскошного пикапа для продуктов. Да еще хотела, чтобы и я общался с мышами! А уж когда соседский Мявчик обозвал меня колбасным альфонсом, я понял, что эта кошка - не для меня. Нет, настоящий кот не может ждать милостей от кошки, он сам добудет себе колбасу

http://s50.radikal.ru/i127/0905/58/040220f49903.jpg

Глава 6.

"Кисе мира"

О, это была кошка экстракласса! О таких мечтают все современные коты. В кинотеатре рядом с моим домом проходила выставка кошек, и я забрел туда с черного хода, привлеченный непередаваемым ароматом кошачьей роскоши. Она сразу бросилась мне в глаза. И чуть их не выцарапала. Но я не рассердился, а наоборот, влюбился всем сердцем. Почти голая, с длинными лапами и лебединой шеей, как она была хороша! Но выяснилось, что встречаться с ней почти невозможно. Эта киска жила практически в клетке, в которой ее перевозили с выставки на выставку. Ее жизнь проходила на глазах у зрителей и являлась предметом торговли. Масс-медиа постоянно следили за самыми интимными подробностями ее биографии. И когда я однажды все-таки удостоился личной встречи, это привело к страшному скандалу. Я слышал, что, в конечном итоге, моя мечта досталась какому-то миллионеру и уехала на Гавайи. Кисе мира - предел мечтаний любого котяры, но мы, коты, так редко становимся миллионерами...

http://s41.radikal.ru/i092/0905/1b/f0ef5bceb71d.jpg

Глава 7.

"Кошка-копилка"

Это было самой большой ошибкой моей жизни! Конечно, я знал что она бездушна и раскрашена, как ярмарочная игрушка. Я знал, что домашние и гости смеются надо мной. Я знал все. Но что делает с котами любовь! Я ходил вокруг нее, как заведенный, терся и мурчал. Иногда мне казалось, что я слышу ответное мурлыканье: Но все это было пустой иллюзией. Этой кошке были нужны только деньги. Когда их в нее бросали, внутри раздавалась музыка. Да, эта кошка пела, только когда очередная монетка становилась ее добычей. В конце концов, хозяин сказал, что у меня может начаться психоз на почве безответной страсти и подарил ее кому-то... А я остался при убеждении, что кошка-копилка - самая непонятная кошка на свете.

http://s42.radikal.ru/i098/0905/90/67e75c4505fc.jpg

Глава 8.

"Там сидела Мурка"

Про Мурку знают все. Только люди почему-то думают, что Мурка была человеческой самкой. Но Мурка - это наша кошка из соседнего двора. Несколько лет она возглавляла банду местных котов. Воровство тараньки, висящей над окнами, разбойные нападения на балконные хранилища пищи были разработаны ею лично. На дело она отправляла молодых глуповатых котов, иногда из вполне приличных семей, Я тоже увлекся блатной романтикой и едва не угодил в руки дворника, когда тащил для своей Мурки флакон с валерьянкой, спертый мною из домашней аптечки. Все закончилось для нее не слишком удачно: ее лично взял наш участковый, и теперь она смотрит во двор из-за оконной решетки. А я, вспоминая свою дворовую молодость, иногда пою ей песню, ту самую - "Раз пошли на дело..."

http://i049.radikal.ru/0905/ad/2b75fdcb564d.jpg

Глава 9.

"Супер-киска"

Да кому она не снилась? Каждый кот хотя бы раз представлял в своих эротических фантазиях, как настоящая тигрица или львица, или хотя бы пантера находится в полной его власти и нежно мяукает: "Я твоя, дорогой!" И вот мой младший хозяин взял меня в зоопарк. Про дорогу не говорю - это был кошмар! Вы никогда не ездили в рюкзаке? И не надо! Но в зоопарке я порядком повеселился. Особенно, когда увидел гигантскую мышь. Хозяин сказал, что это слон. А вот потом я заметил ее. Тигрицу. И знаете, что я вам скажу? Кошка как кошка. Она мне подмигнула. Но я к ней не пошел. Ну что в ней особенного? Подумаешь, тигрица! Да она мне и не понравилась совсем. Младший хозяин утверждает, что я испугался. Ничего подобного. Просто кошка должна быть кошкой. А не вырастать до невероятных размеров.

http://s55.radikal.ru/i150/0905/41/48d7b68cd786.jpg


Эпилог

Итак, дорогие мои, я лежу на своем любимом диване и мурчу свои воспоминания. С кухни меня зовут обедать, и я спешу на зов. Приходится признать, что я совсем одомашнился и обленился. Даже заводная мышь не может вывести меня из равновесия. Но как только приходит март и капель заводит свою музыку, я вновь полон надежд и сил. Я снова готов лезть на крышу. Вызывать на дуэль соперников. Дарить возлюбленной голову от селедки. И петь нескончаемую песнь любви.

Наталья Никишина


http://s53.radikal.ru/i142/0905/f3/17d7d2b128ac.jpg

Про Лузера

http://i049.radikal.ru/0906/8d/454d26209a95.jpg

Интересно, существуют ли психиатрические лечебницы для животных? Если таковые имеются, то самое время забронировать там место для нашего кота
Лузера, регулярно подтверждающего прозорливость мужа при выборе имени.
Два дня назад Лузер обнаружил условного противника в виде болтающейся липкой ленты для мух. После сложной рекогносцировки противник был атакован, однако кот потерпел поражение, поскольку лента коварно обмоталась вокруг туловища, прочно приклеившись к шерсти.
Поверженного бойца с позором подвесили за шиворот и безжалостно отодрали с него ленту вместе с рыжими клочьями обмундирования. Но противник был не так прост. Значительная часть шкуры оказалась измазана липкой дрянью.
За всю свою жизнь Лузер ни разу не принимал ванну. В этот день он, очевидно, достиг новой ступени духовного развития, поскольку в системе его миропонимания появилось понятие «ад». Кроме того, значительно обогатился словарный запас животного – таких звуков и выражений никто до сих пор от него не слышал.
Но и на этом кошачьи страдания не закончились. Дрянь не отмылась. А поскольку она была не только липкая, но и ядовитая, мы приняли радикальное решение – стричь!
Все еще пребывающего в состоянии шока кота разложили на полу и выстригли из его холеной шубы слипшиеся клочья. Фиаско было полным.
На следующий день….
Младший сын, Олег решил установить у себя в комнате сигнализацию, дабы кто попало не нарушал его суверенитет. В качестве основного сигнализирующего устройства был выбран его любимый программируемый робот. Робот имеет охранную функцию, включающуюся от любого громкого звука. При этом он начинает имитировать всевозможные воинственные кличи, делает это громко и довольно долго, чтобы окончательно устрашить противника. Звуки сопровождаются движениями из арсенала восточных единоборств.
Поперек комнаты изобретательный мальчик натянул нитку, привязав ее конец к дверной ручке. При попытке открыть дверь по этой нитке соскальзывала консервная банка, на четверть наполненная мелкими металлическими предметами. В конце своего пути банка с грохотом врезалась в стеллаж, создавая тот самый замечательно громкий звук, который включал робота-охранника.
Ночью Лузер, по своему обыкновению, решил навестить Олега. . . .
Как ни странно, я одна проснулась от звуков военных действий и обезвредила бдительного стража нажатием на кнопку ВЫКЛ. Кота найти не удалось. Но утром оказался жив, курилка!

(интернет)

Договор с котом

http://i048.radikal.ru/0906/aa/86e72b57afb5.jpg

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:


http://s61.radikal.ru/i171/0906/b7/ef62c763edb8.jpg
1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

http://i008.radikal.ru/0906/75/7cff226f682d.jpg
2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

http://i078.radikal.ru/0906/5e/e6a6c6d998f1.jpg
3. Ответственность сторон

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;

3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

http://s45.radikal.ru/i108/0906/b2/4d010c4fe3f9.jpg
4. Заключительные положения

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

http://s41.radikal.ru/i092/0906/a7/9646ac42f432.jpg
4.5. Адреса и реквизиты сторон.

Кот вернулся в семью после шестилетнего загула

http://s54.radikal.ru/i144/0906/d5/52ad7c4a9275.jpg

Жительница Туманного альбиона празднует счастливое возвращение своего любимого кота. Воссоединением с питомцем хозяйка обязана высоким технологиям, а именно чипу с данными, который был предусмотрительно вживлен в шею четвероногого.

В последний раз Эмма Филипс из графства Эссекс видела своего пушистого любимца Колина в 2003 году. После того как кот бесследно исчез из дома, женщина пыталась разыскать питомца, но безрезультатно.

Время лечит раны, и Эмма уже давно смирилась с потерей Колина. Но жизнь порой преподносит самые неожиданные сюрпризы. Спустя шесть лет женщине позвонили и сказали, что ее кот нашелся.

Как оказалось, все эти годы Колин бродяжничал по улицам и подвалам. Пока в один прекрасный день ему не улыбнулась фортуна в виде одной сердобольной женщины, которая подобрала кота и отнесла в приют для животных. На счастье четвероногого, сотрудники питомника обнаружили у него в шее вживленный микрочип. Полученные данные помогли найти хозяйку найденыша.

Владелица бывшего беспризорника сразу же приехала и узнала своего любимца по особым приметам - ранке в ухе и черным точкам на морде.

Теперь Эмма будет тщательно следить за своим питомцем, чтобы тот опять не убежал на долгие годы.

О котах и кошках - с любовью и юмором!
 

Не уходи, Атос!

http://s40.radikal.ru/i090/0906/91/4be4c7460174.jpg


Во утро было! Весь день в тонусе! Вечером пришла поздно к открытым настежь обеим входным дверям.Еще удивилась, что слышу голоса моих мужчин в подъезде со второго этажа.Это они меня так встречают, видете ли... То ли уставшая была здорово, то ли отвлеклась на мелочи, но красный фонарик с противным назойливым пиканьем "ТРЕВОГА!" в голове так и не включился. Но, скорее всего, наш домовой "глаза отвел".Короче- наш ленивец кот Атос, с недавнего времени гордо носящий очередное семейное прозвище "брюхастая пантера", имеет такую гадкую привычку выскакивать за дверь и, задевая пузом ступени, нестись на 5 этаж. Там он буквально замирает у двери живущих над нами соседей. Выше этажом проживает роскошная Муся, с которой наш балбес явно если не перестукивается, то хотя бы перемяукивается. Иначе откуда тогда он знает о ее существовании? Гулять мы его не носим. Он полностью домашний. После очередного побега приходится идти на следующий этаж, брать на руки этого пестеря и, попутно читая лекцию о физиологии кастрированных котов, тащить домой. Но стоит только появиться щели в двери-кот опять рвется на волю. Именно с этой целью он всегда встречает домашних прямо у самых дверей. Вчера я у дверей его не видела.... И не обратила внимания. Закрывала дверь в комнату и не слышала возмущенного мява, открывала холодильник и не слышала топочущего Атоса. Даже ужин прошел- и мы о нем не вспомнили. А ведь такое случается только тогда, когда наш котик "от пуза " наестся сырого мяса или прочих вкусностей. В иные дни Атос бдит с целью прищучить нас за тайным поеданием если не сырого мяса. то хотя бы Вискаса. И спала я отлично! Утром, после душа, пью кофе и включаю мозги. И тут с ужасом понимаю, что кота дома нет! Нет уже с вечера (иначе бы этот толстяк всю ночь ходил бы по моей кровати, ходил на кухню есть, посещал туалет с громким закапыванием наполнителя... и будил бы меня без конца и края. Беглый осмотр квартиры не дал ничего. Балкон был открыт, кота не было нигде. Теряя тапочки, побежала наверх. Нет! Наскоро одеваюсь и бегу на улицу искать свое сокровище. На выходе из подъезда в дверях сталкиваюсь с соседкой, прошу подержать дверь для света и ищу под лестницей! И зову,зову без конца.Кота нет. Сердобольная соседка выслушивает мои жалобные стенания и только начинает делиться аналогичной историей произошедшей с ее кошкой, как я вижу. что ее взгляд направлен мимо меня. "Этот не Ваш?"-неожиданно говорит она. Оборачиваюсь-на меня смотрит нахально-испуганная мордочка нашего кота. Схватила в охапку, донесла до дверей. Котик поцеловал меня по дороге (честное слово!), смирно сидел на руках (обычно не терпит такого ни в какую), утыкивался носом в очередную открывающуюся дверь.В квартире первым делом рванул к лотку, потом к мисочке с едой, потом начал бегать по комнатам. Но отошел и вечером меня встречала тот же толстопуз. Уверенный в себе и снисходительно-ленивый. И опять у самых дверей. Но на предложение:"Что, гулять собрался? Иди!" -резко развернулся и гордо прошествовал в кухню.


http://s40.radikal.ru/i089/0906/73/27217135fbd7.jpg

http://ledi-olga-2008.livejournal.com/

Как четвероногие собратья становятся членами семьи? История одного подкидыша

http://s49.radikal.ru/i126/0906/d9/84ff65da5c64.jpg

Давным-давно мы с тогда еще пятилетней дочкой отправлялись погостить в деревне у моей подруги, и муж на прощанье неожиданно сказал: "Не вздумайте привезти какое-нибудь животное!" Мы обе с легкостью дали обещание, еще не зная, что он как в воду глядел...

Когда с приключениями, но без огорчений добрались до места, то кроме радости от встречи нас ожидало знакомство с очаровательным созданием - крохотным котенком. Ксения, моя подруга, рассказала, что незадолго до нашего приезда кто-то подкинул на улицу этой глухой деревеньки трех котят. Скорее всего, их привезли из другого населенного пункта.

А здешний люд, относившийся к живности строго, - собакам полагается сторожить дом, кошкам - ловить мышей - был к тому же не лишен предрассудков. Так что двоих сереньких подкидышей "взяли на службу", а третий, угольно-черный, остался совсем один и побрел куда глаза глядят. Долгонько он брел, не находя приюта, пока наконец не приполз к "нашим".

Ксения, умилившись трогательным видом неожиданно объявившегося гостя, оказавшегося гостьей, угостила молочком, и голодная малышка решила, что поселится здесь, коли кормят. Согласия хозяев не требовалось, но и брать ее с собой по возвращении в Москву они тоже не собирались. Из всего населения дома кошка отдала предпочтение дедушке: спала с ним, прыгала на колени...

На момент нашего появления тот отлучился в Москву. А когда вернулся, то сначала даже немного обиделся, обнаружив, что в его отсутствие киса воспылала любовью ко мне. Она ходила за следом - по пятам, прыгала из чердачного проема прямо на плечо, то и дело ластилась, терлась о ноги, пела песенки и смотрела с преданностью, которую принято называть собачьей.

Когда настала пора уезжать, душа моя разрывалась: расставаться с крошкой было трудно, а данное мужу обещание связывало по рукам и ногам... Но выход все же нашелся: мы договорились, что подруга довезет киску до Москвы, когда ее семья отправится "на зимнюю квартиру", и я тут же за ней приду, благо жили мы тогда рядом.

Оставалось решить вопрос с мужем, что представлялось делом очень трудным, а на поверку оказалось легким и быстрым. Соскучившись по жене и дочери, в счастливую минуту встречи он проявил редкую для себя податливость, правда, и мы с дочкой постарались с уговорами.

Если честно, я немножко волновалась при мысли, как освоится коренная "селянка" в наших условиях: московская вода и московский воздух, как известно, оставляют желать лучшего. И просторов деревенских в этой квартире нет. И сможет ли обучиться необходимым, но доселе неизвестным ей гигиеническим правилам?

Парадокс: я была так занята этими размышлениями, что практически бездействовала в подготовке к приему кошки. И только когда однажды поздним вечером раздался звонок от Ксении с сообщением, что "чудовище" привезли и с ним уже намучились, осознала, что не приготовила даже кошачий туалет.

Но, как известно, голь на выдумки хитра. В коробку из-под обуви набросала обрывки газет, поставила за унитаз и побежала забирать кису. Открыв дверь квартиры, Ксения только успела сказать, что та куда-то спряталась так, что не найти, как она тут же появилась и быстрой рысью - ко мне. Любовь!..

Придя домой, я спустила кроху с рук, и она отправилась... прямиком на кухню. Под столом нашелся оброненный дочкой греночек, и пока киса его не догрызла, не принялась за предложенную мной колбасу. Это вызвало умильную улыбку мужа (вскоре наша Муся стала такой капризной в еде, что он то и дело хмурился, глядя на ее отказы то от одной пищи, то от другой).

После угощения я познакомила "новоселку" с изобретением на базе обувной коробки, она тут же все поняла и воспользовалась. На том и закончилось за дальнейшей ненадобностью приучение к правилам гигиены. Лишь однажды, увидев напольный горшок с разросшимся, а потому пересаженным в него лимоном, она поступила по-деревенски... видимо, полагая, что это поставили для кошачьего удобства. Получив разъяснение, киска сразу его усвоила, и даже на даче туалетными делами занималась лишь дома.

Много было историй, связанных с этой кошкой: смешных, драматичных, трогательных - разве расскажешь в одной статье! Пора сказать, какая она.

Муся - очень интеллигентная кошка. Она редко подает свой тоненький и негромкий голосок (а "рыдала" лишь однажды - когда умер муж. Села перед дверью в опустевшую комнату и плакала несколько часов). Проголодавшись, эта умница не требует еду, а начинает молча ласкаться. Правда, предпочитает деликатесы, главный из которых - креветки, причем из рук хозяйки, а на десерт любит капельную порцию сливочного масла. Очень хорошо понимает человеческую речь. Если, паче чаяния, станет свидетельницей ссоры, примет сторону "жертвы", отправившись к ней на руки, т.е. утешая и "защищая". К людям относится избирательно: некоторым и не покажется, а к кому-то сразу на руки пойдет - как сама решит и выберет.

А еще Муся - красавица, хоть и "не вышла ростом". Эту 11-летнюю старушку могут и сегодня принять за котенка. Гладкошерстная, с "выщипанными" надбровьями, снежной манишкой на шее и в белом "купальнике". Правда, в последние годы начала седеть. Почему-то при взгляде на ее белые шерстинки я вспоминаю строчку: "Принакрылась снегом, точно серебром".


Пусть говорят, что кошка привыкает к месту, а не к человеку, и всегда сама по себе. А наша - другая. Она у нас член семьи: сразу ли стала им или погодя, никто не помнит. И каким образом - тоже никто не заметил. Видимо, все дело в любви...


Валентина Пономарева

Играют ли кошки в регби?

http://s46.radikal.ru/i111/0906/29/91e0bedbf80a.jpg

Пообещав свидетелю довольно долго длившейся любопытной кошачьей игры, что запишу ее, я долго подхихикивала, представляя себе, как это выглядело, прежде чем взялась за исполнение данного слова. Надеюсь, читателю не пришло в голову, что киски гоняли настоящий регбистский мячик: тяжелый, кожаный, продолговатый?

В этой игре был аналог такого мяча, но только не кожаный, а металлический, и не продолговатый, а круглый, но зато тяжеленький - это точно. Тем, кто постарше, легко удостовериться в этом, вспомнив детский настольный бильярд советских времен.

В одной московской семье ребенку подарили эту игру, а когда подрос, за ненадобностью убрали на антресоль. На ту пору, о которой пойдет речь, в квартире, кроме мамы, папы и повзрослевшего сына-студента, обретались две кошки: пушистые, упитанные и умные, Милка и Пушок.

Как-то раз они открыли для себя «эльдорадо», сиречь золотоносное место. Труднодоступное, правда... но если забраться на вешалку в прихожей и в прыжке расхлопнуть дверцу с дурацким человечьим названием «антресоль», попадешь туда, где томится без дела кладезь кошачьих сокровищ. Проинспектировав кладоносную жилу, из всего содержимого ловкие проказники приглядели детский бильярд. Точнее, не сам он, а шарики, круглые и блестящие, которые, в отсутствие в доме мышей, очень подходили для кошачьей забавы.

Это еще не история, а только предисловие к ней. Сами понимаете, что обнаружив интересные вещицы и возжелав ими воспользоваться, киски были лишены этой возможности: места маловато. Но они знали, где есть подходящий простор: в коридоре! Значит, оставалось транспортировать «игротеку» вниз. Операция была назначена на ночное время, дабы происки двуногих не могли воспрепятствовать ее успешной реализации.

...Шариков было много, и каждый возвещал о своем приземлении громким стуком. «Как о стенку горох» - это, считайте, шёпотом по сравнению с состоявшейся канонадой. Было похоже, что поблизости идет стройка, на которой используют «бабу» - этакий стукач, который долбит в нужном направлении (сравнение, мне лично хорошо знакомое: натерпелась от этой «бабы», пока строили турецкое посольство, используя ее исключительно по ночам. Или преимущественно... Но впечатления незабываемые).

Когда груз полностью был доставлен «на землю», умные кошки его «заховали». Хитрюги! К моменту появления растревоженных хозяев коридор был пуст. Зато когда они улеглись снова... началось! Милка и Пушок азартно «регбились» в паре, и каждый представлял собой отдельную команду: как только один игрок, перекатывая между лап шарик, увлекаясь, превышал мощь подачи, и тот улетал далеко (как правило, грохаясь о стену), второй вылетал наперерез и «гасил», продолжая вести в собственных интересах.

Эти своенравные, упрямые и властолюбивые люди почему-то, считая себя ХОЗЯЕВАМИ, установили в доме режим дня, совершенно не учитывая кошачьи нравы! И после невинной совершенно забавы с ненужными им, а потому заброшенными на верхотуру шариками, они нахально устроили повальный обыск, заглядывая в самые укромные места. Жестокие - бесцеремонно изъяли большую часть добычи!!! Но...

Эти бесхвостые существа не знали, с кем имеют дело. И дальше ночь за ночью случалась одна и та же история: по квартире гремели металлические стуки вперемежку с цокотом когтей, а как только кто-либо из людского населения квартиры появлялся в коридоре, то заставал мирную картинку - сидящих на месте кисок с умильно-аккуратно пристроенными вокруг себя хвостиками. Никаких шариков, никаких стуков, никакого цокота... до тех пор, пока кровати легким скрипом не просигналят, что «хозяева» улеглись. И тогда: новый раунд, тур, тайм, период...

Долго-долго семья не могла разгадать загадку кошачьей игры, которая оказалась проста, как всё гениальное: заветные спортивные снаряды изобретательные кошки прятали под себя в буквальном смысле этого слова - они на них садились, прикрывая для надежности хвостами.


Валентина Понамарева

http://s55.radikal.ru/i148/0906/bc/94601bcd2791.jpg

Дневник кота (Один день из жизни)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать....

http://i018.radikal.ru/0906/46/e533e66fbff3.jpg

(из сети, автор неизвестен)

Уважающий себя кот

http://s54.radikal.ru/i144/0907/b3/7bb354ad2007.jpg

Принципы дрессировки людей, инстинктивно используемые кошачьим родом для укрощения строптивых хозяев

Принося домой котёнка, Человек ошибочно полагает, что у него теперь есть дружок, который будет его развлекать. Человек и не подозревает, что теперь это он – Человек, который будет развлекать свою кошку, а заодно и перевоспитываться в лучшую сторону.

Уважающий себя кот с молоком праматери кошки впитал в себя основное кошачье правило, проверил и закрепил его в жизненное кредо: «Мы – не рабы, рабы – не мы». Кот не глухой и прекрасно знает свою нелепую, наспех придуманную вами кличку, но, ни в коем случае, на неё не откликается. Человек может голос сорвать, но кот считает ниже своего достоинства бежать по первому оклику к хозяину. Уважающий себя кот – это вам не собака какая-нибудь. Он сам выбирает место и время контакта с Человеком.

Человека кот не любит, как самонадеянно полагает Человек, а скорее терпит, потому что коту от него надо 3 вещи: чтоб кормил худо-бедно, ласкал, когда коту приспичило и, самое главное, не мешал спать.

Уважающий себя кот милосердно позволяет себя погладить и приласкать. Как правило, в тот самый момент, когда вы удобно расположились на диване с каким-нибудь детективом, рассчитывая в своё удовольствие поваляться, отрешиться от мирских забот. Будьте уверены, что ваш кот незамедлительно окажется если не на развороте вашего чтива, то, уж точно, между книгой и вами, сладко мурлыча и намекая, что он согласен. Получив 15-минутную дозу нежности, кот равнодушно покинет вас и демонстративно с чувством гордого презрения в глазах, вылижет себя с ног до головы 2 раза для придания шерсти первозданной чистоты. Если после этого моциона он не уснёт на месте, а будет непрерывно пялиться на вас, можете интерпретировать его поведение как «устроили тут избу-читальню, когда кот полчаса некормленый сидит».

Уважающий себя кот в еде непривередлив. Ещё один кошачий постулат гласит: «Сначала едим ваше, а потом каждый своё». Ничто не способно вывести кота из сонного оцепенения, кроме священного звука открывающегося холодильника. В эти моменты кот способен удивить Человека чудесами материализации из ниоткуда прямо в центр кухни или непосредственно за стол. Уважающий себя кот никогда ничего не просит. Он не собака, чтобы клянчить и выполнять все знакомые ему команды за мизерный кусочек колбасы. Во-первых, он претендует на большую половину, во-вторых, он просто занимает позицию напротив Человека и через две минуты гипноза тот начинает виновато суетиться, потому что чувствует себя жадным толстым обжорой. Уважающий себя кот никогда не позволит Человеку чревоугодничать втихарца. После лёгкого перекуса с хозяином, кот важно прошествует на кухню из жалости к вам – всё-таки не поленились, кашеварили тут для него (ерунда, конечно, получилась полная, но хоть старались).

Уважающий себя кот никогда не унизится настолько, чтобы спасть на специально отведённом для него коврике. Он уверен, что в его полном распоряжении ваша двуспальная кровать, оба кресла, диван и большая кастрюля на плите. Заметьте, он всегда ложится спать и вовремя просыпается. Где-то часа в 2 ночи. И тут несколько вариантов развития событий – либо он проснулся для того чтобы поесть, либо для того чтобы спеть. Кошачьи песнопения – это отдельная история. Музицированию коты предпочитают посвятить ночное время суток: город устал, стих гул машин и гомон улиц. Можно выложиться на все сто. Как заправские оперные певцы, коты сначала тихонечко распеваются, прочищают голосовые связки. После чего им нравится сольно исполнить арию-другую. Кто слышал, не даст соврать, диапазон их голоса многогранен. Причём котам нравится петь в ночной тиши, медленно дефилируя из комнаты в комнату. Разбуженный Человек никуда не годится как слушатель – он не аплодирует, не освистывает. И только высокая самооценка не позволяет коту впасть в депрессию, и все эти грубые человеческие «брысь» и жалобные «кис-кис-кис» воспринимать как «Бис! Бис!».

Уважающий себя кот на полуслове песни не обрывает и исполняет весь имеющийся репертуар до победного конца. Это несмотря ни на что: ни на тапки, ни на книги, ни на подушки, которыми обстреливает Кота неблагодарный Человек. Закончив с музыкой, кот никогда не ляжет спать, предварительно не разобравшись с орудием борьбы против высокого искусства. Кот мстит по-свойски. Потому что существует ещё одно твёрдое кошачье убеждение: «Замочи врага своего. Кот всё заметил и всё пометил».

Уважающий себя кот не имеет привычки путаться под ногами. А если Человек споткнулся о его раскормленное кошачье тельце и, совершив кувырок через голову, приземлился головой о стену, - это не его, котовые проблемы. Если бы Человек внимательно смотрел под ноги, а ещё лучше, передвигался маленькими шажками вдоль стеночки, такого казуса с ним бы не случилось.

Уважающий себя кот не потерпит в доме закрытых дверей. Не хватало ему ещё клаустрофобию заработать!

Уважающий себя кот попытается избавить Человека от мещанских накопительских пережитков. Хотя хозяин так и не считает – ему жаль обивку итальянского дивана, новые обои и дурацкую никому не нужную вазу. Рациональнее надо вещи расставлять, чтоб простор был, а всё ненужное немедленно упадёт и разобьётся.

Уважающий себя кот любит юмор. Он не упустит случая поставить вас или ваших гостей в дурацкое положение. Самой распространённой шуткой среди котов является молчаливое сопровождение людей в уборную. Надо просто заскочить в туалет первым, и, не мигая уставиться на Человека. Коту нравится, как Человек начинает смешно стесняться.

Уважающий себя кот не оставит вас в минуты уединения с дорогим человеком. В этом деле непременно требуется его личное присутствие в качестве немого свидетеля. Он будет внимательно и долго смотреть на ваши действия. А потом жалобно мяукнет. И столько укора и горечи будет в этом крике… Ещё бы! Его, значит, пичкаете таблетками конрсекса, а сами… Надо бы и честь знать!