Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
-Зачем у него ленточки привязаны?
-Дёрнешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
-А если за обе дёрнуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
-Что будет, что будет! На попу упаду!

Из протоколов:

* * *

"На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет."

* * *

"Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся."

* * *

"Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

* * *

"Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь весёленькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...

Американцы работают если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо.

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!

Референт Петров опять допустил просто катастрофические ошибки в деловой переписке. Шеф взбешен, он вызывает Петрова к себе и ревет на него:
- ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НЕ В СОСТОЯНИИ БЫТЬ ПОНЯТНЫМ ДЛЯ ДРУГИХ, ЯВЛЯЕТСЯ
НАСТОЯЩИМ ИДИОТОМ! ВЫ ПОНИМАЕТЕ МЕНЯ?
- Нет. отвечает Петров.

Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.


Граждане иностранные туристы прибывшие в Москву, не надо поднимать
панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог.

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Если вас послали в России, можете не сомневаться – адрес точный.

Интересно, а подтирание задницы в туалете считается бумажной работой?


Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
- Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было
восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "


Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал.
- П%%%%ц деревне!

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...


Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!