Сидит хохол, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место так тебя растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Милиционер ночью несёт службу. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Он её спрашивает:
- Вы кто?
- Снегурочка!
- И что же Вы тут делаете, родная?
Дама жалобно:
- Таю!..

Приходит новый русский в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?!
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на витрину:
- вот эти духи - "Мисс опера".

Мужик - тёще:
- Вы, мама,подметаете или лететь куда собрались?

Зять возвращается с похорон тёщи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
- Господи! Эта сволочь уже на небесах!

Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком

В Москве проходит олимпиада по курению.

За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке
Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".

Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!


- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной
марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно
отражает манеру езды московских водителей.

Москивичи,я не издеваюсь,правда.Просто стараюсь поднять Вам настроение.

Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?

Отказался от сигарет. Курю московский воздух.

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!

Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

- Сема, ты хочешь мне что-то сообщить?
- Нет. Я хочу тебе что-то набить!!

- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
- А теперь как?
- Hу как, как. Представь себе бабу с бородой.

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...